קבוצות דיון
פוליטיקה ואקטואליה
נושא #7943
|
מנהל
סגן המנהל
מפקח
עיתונאי מקוון
צל"ש
|
בעקבות העכבר3
גולש אורח
| יום שני כ''א בשבט תשס''ח
15:27 28.01.08 |
  
 
|
הרבה זמן לא הועלו לכאן בדיחות ...מקווה שאין התנגדות
| |
ערכתי לאחרונה בתאריך 28.01.08 בשעה 15:33 בברכה, בעקבות העכבר3
מבטיח שהן יהיו אקטואליות :-)
=
בשנים שקדמו להצהרת בלפור, חבר בית הלורדים באנגליה שאל את חיים וייצמן:
"מדוע אתם היהודים מתעקשים על פלשתינה, כשיש כל כך הרבה ארצות בלתי-מפותחות שתוכלו להתיישב בהן ביתר קלות?" ענה לו וייצמן: "זה כמו שאשאל אותך מדוע נסעת 30 ק"מ לבקר את אמך ביום ראשון, כשיש כל כך הרבה זקנות שגרות ברחוב שלך."
=
אחמדינג'ד מצלצל לבוש ומספר לו: "אדוני הנשיא, אני מצלצל לך מאחר והיה לי חלום"
"איזה חלום, אחמדינג'ד?" "אני חלמתי כי ארה"ב נבנתה מחדש, ועל כל בית היה דגל" "ומה היה כתוב על אותו דגל?" "אללה הוא גדול, אללה הוא אדיר!!!" בוש: "אתה יודע, אחמדינג'ד, טוב שצלצלת אלי כי גם לי היה חלום. בחלום שלי טהרן נבנתה מחדש, וגם שם על כל בית היה דגל." "ומה היה כתוב על דגלים אלה?" התעניין אחמדינג'ד. "אינני יודע" משיב בוש: "אינני קורא עברית!!"
===
משפטים משעשעים מהצבא: • רס"ר (אמיתי) – "אני רוצה דגל ישראל ושני דגלים של גולני משני הצדדים, אחד מתנופף ימינה ואחד שמאלה".
• א' - אוהל; ב' זה בית; ג' זה מה שמפריד ביניהם.
• כבד יש רק באווזי, נוח יש רק בתיבה, קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים.
• "אולי יריתי כדור אחד פעמיים?" ( חיילת מסבירה מדוע יש לה יותר מידי חורים במטרה).
• רס"ר מטבח (אמיתי) – "מחר כולכם פה בחמש וחצי אפס אפס".
• "חייל, אתה יכול להתקשר לאמא שתוריד את השניצל מהפלטה.... השבת אתה לא חוזר".
|
|
 
  
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
בעקבות העכבר3
גולש אורח
| יום שלישי כ''ב בשבט תשס''ח
15:40 29.01.08 |
|
|
19. טוב נו...אם כבר גלשנו לסקס אז אפשר להמשיך ?
בתגובה להודעה מספר 18
| |
יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר.
מיד הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אך כל מי שלא עובר אותם - מות יומת .......
שלושת המבחנים היו:
1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים...
2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם...
3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) – ובקיצור - "לזיין לה את הצורה" כל הלילה....
למבחנים הגיעו (כמו בכל בדיחה טובה) שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני.
האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף..
הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף.
הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר.
שומעים מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות.
אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, קצת מתנדנד, חבול כולו ופצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות כחולות.
מיד הוא מתעשת ושואל : " אוקיי ....... איפה הבחורה עם הקוץ ברגל ?"
|
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
|
בעקבות העכבר3
גולש אורח
| יום שלישי כ''ב בשבט תשס''ח
15:49 29.01.08 |
|
|
20. ועוד כמה
בתגובה להודעה מספר 19
| |
ערכתי לאחרונה בתאריך 29.01.08 בשעה 15:50 בברכה, בעקבות העכבר3
מרוקאי עבר השתלת אוזניים
התורם היה כורדי
אחרי חודש מגיע המרוקאי לרופא לבדיקה
הרופא מתרשם מהאיחוי המושלם ושואל: נו, איך השמיעה?
המרוקאי: דווקא שומע מצויין, אבל לא מבין כלום...
_
אחד הולך לרופא עם כוויות באוזניים.
הרופא שואל את האיש: " ממה הכוויות" ?
עונה האיש: "גיהצתי ומישהו התקשר
ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון"
מקשה הרופא שואל: " וממה הכוויות באוזן השניה "?
עונה האיש: "האידיוט התקשר שוב".
_
שלוש קרפדות יושבות על גדת ביצה
הראשונה אומרת: קוואה קוואה השניה אומרת: קוואה קוואה
השלישית אומרת: קוואה קוואה קוואה
הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית
השניה שואלת אותה: מדוע ירית בה ?
עונה לה הראשונה: היא ידעה יותר מדי...._
שוטר תנועה עוצר נהגים לבדיקת מהירות סדירה, באמצע האוטוסטרדה ,
לאחר עשרות דוחות וקנסות שהוא מחלק לנהגים עבריינים
השוטר נתקל במשפחה ברכב ונהג נוסע כחוק ובמהירות המותרת ובו במקום מחליט
לתת לו את אות הנהג הזהיר ופרס כספי בסך 5000 ש"ח
השוטר שואל את הנהג: מה הוא הולך לעשות על הכסף
הנהג עונה: אלמד נהיגה סוף כל סוף
אומרת אישתו של הנהג: אל תקשיב לו הוא מדבר שטויות כשהוא שיכור
אומר הילד שמאחור: אבא, אמרתי לך שלא נגיע רחוק עם המכונית הגנובה
השוטר עדיין לא מבין מה קורה והנה הוא שומע קול יוצא מתא המטען במבטא ערבי:
המאנייק הלך כבר? אפשר לצאת ?
_
כורדי אחד מגיע לשכנה שלו עם הצעה מפתה: "בעלך הרי לא בבית.
למה שלא נשכב?" עונה השכנה: "אבל מה יקרה עם הוא יבוא פתאום
באמצע היום?" עונה הכורדי: אל תדאגי, יש לי ארבעה חברים
שיעמדו עם סדין למטה, ואם בעלך יבוא, אני אקפוץ מהחלון והם
יתפסו אותי למטה". האישה מסכימה והכורדי מגיע למחרת בצהריים.
הם מתחילים לשכב ופתאום נשמעת דפיקה בדלת. הכורדי ממהר וקופץ
מהחלון. השכנה ניגשת לדלת, פותחת אותה ורואה ארבעה כורדים שאומרים לה: "רק רצינו להודיע שלא מצאנו סדין..."
|
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
|
|
|
בעקבות העכבר3
גולש אורח
| יום שלישי כ''ב בשבט תשס''ח
16:00 29.01.08 |
|
|
23. פחחח... נחמד (אכפתי יאהב אפילו יותר) ועוד אחד משלי
בתגובה להודעה מספר 22
| |
ערכתי לאחרונה בתאריך 29.01.08 בשעה 16:01 בברכה, בעקבות העכבר3
בכביש 22 עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת. לפתע, הוא רואה רכב הנוסע במהירות של 22 קמ"ש ומחליט לעצור אותו כי נהג איטי, מסוכן כמו נהג מהיר. כאשר הוא מתקרב לרכב הוא רואה בו 5 נשים מבוגרות, 2 מקדימה ו 3 מאחור. לבד מהנהגת, כל שאר ה4 ניראות חיוורות כמו סיד ובהלם מוחלט. "אדוני השוטר, למה עצרת אותי? לא עברתי אף עבירת תנועה." השוטר עונה " נהיגה איטית מסוכנת בדיוק כמו נהיגה מהירה" "לא" עונה הנהגת "נסעתי בדיוק לפי החוק, בכניסה לכביש היה כתוב, מהירות מותרת 22" "סבתאל'ה" אומר השוטר"זה מספר הכביש, לא ציון המהירות" "אהה", מתנצלת הנהגת על שלא הבינה את התמרור. רגע לפני שהוא משחרר אותה, מתעניין השוטר לגבי הנשים החיוורות "מרגע שעצרתי אותך, הן לא הוציאו ציוץ מהפה, שתיים מהן גם רועדות..." "אל דאגה, הן תהיינה בסדר גמור בעוד כמה דקות. פשוט, כרגע ירדנו מכביש 204..."
|
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
בעקבות העכבר3
גולש אורח
| יום שלישי כ''ב בשבט תשס''ח
16:07 29.01.08 |
|
|
27. לא אני התחלתי עם הXXX , אבל אני ממשיך
בתגובה להודעה מספר 24
| |
עולה חדשה מפולניה עומדת בצד הדרך ומנסה לתפוס טרמפ. עוצר לה רכב שטח של חברת תקשורת ידועה. הנהג האופורטוניסט לוטש עין אל הטרמפיסטית זהובת השיער ומנסה להרשים אותה. הוא מסביר לה באריכות על ציוד התקשורת המתקדם שמותקן ברכב, ובמיוחד על הטלפון הלווייני שאיתו אפשר, לדבריו, "לדבר לכל מקום בעולם".
"גם לאמריקה?" שואלת הנוסעת בהתרגשות. "בוודאי" הוא עונה. "גם לגדנסק?" היא שואלת ועיניה נוצצות. "כמובן", הוא עונה, ומלטף את כרסו. "וגם... גם לאמא, בפטריוביצ'ק??" "אני אתן לך להתקשר לאיפה שתרצי" הוא עונה לה במתק, "השאלה היא מה את מוכנה לעשות בשביל זה...". "כדי לדבר עם אמא אני מוכנה לעשות הכל! הכל!", אומרת הנערה נפעמת. הנהג עוצר את הרכב בצד הדרך. בחיוך רחב, הוא פותח את רוכסן מכנסיו ונשען אחורה. הנערה רוכנת, אוחזת את הכבודה בידה, מקרבת את פיה וצועקת "הלו? אמא?"
|
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
|
|
|
|
סתמית
גולש אורח
| יום שלישי כ''ב בשבט תשס''ח
13:41 29.01.08 |
|
|
15. אני הבנאדם הכי דיסקרטי
בתגובה להודעה מספר 0
| |
שישה גמלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ, שמפסיד 2000 שקלים במשחק אחד , לופת את חזהו וצונח מת על השולחן ...
מתוך כבוד לחברם שנפל , ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר : "אז מי יספר לאשתו ?" כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי?" אומר גולדברג , "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם . תשאירו את זה לי ".
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ, מקיש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר: "בעלך הפסיד 2000 שקלים במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה".
" תגיד לו שימות" , צועקת האישה .
"אני אמסור לו" , אומר גולדברג |
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
frt222
גולש אורח
| יום חמישי כ''ד בשבט תשס''ח
01:11 31.01.08 |
|
|
43. בדיחה שהופיעה באחד מעיתוני סוף השבוע האחרון...
בתגובה להודעה מספר 0
| |
ערכתי לאחרונה בתאריך 31.01.08 בשעה 01:12 בברכה, frt222
שלושה פולנים מגיעים לתחנת הרכבת, ורואים שיש להם כחצי שעה עד שהרכבת שלהם צריכה להגיע. כיוון שקר בחוץ, הם נכנסים לבאר סמוך, ומתחילים לשתות.אחרי כחצי שעה, הם שומעים צפירה של רכבת. הם יוצאים בריצה מהבאר, מנסים לתפוס את הרכבת, אך לשווא. בלית ברירה, הם חוזרים לבאר, וממשיכים לשתות, עד שתגיע הרכבת הבאה, בעוד כשעה. כעבור שעה, שוב מפתיעה אותם הצפירה של הרכבת. הם שוב יוצאים בריצה מהבאר, והפעם, שניים מתוך השלושה מצליחים בקושי רב לקפוץ על הרכבת ולהצטרף לנסיעה... מנהל תחנת הרכבת, שהיה ער למתרחש, מגיע אל הפולני השלישי שעומד מתנשף בקצה הרציף, ומחכה שיירגע, כדי שיוכל לשאול לשלומו. כשהפולני נרגע, הוא אומר למנהל הרכבת: "מסכנים"... מנהל הרכבת לא מבין, ושואל - "הרי הם עלו על הרכבת, ואתה לא?!" עונה הפולני - "הם בכלל באו רק כדי ללוות אותי"... 
|
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
סתמית
גולש אורח
| יום ראשון כ''ז בשבט תשס''ח
16:13 03.02.08 |
|
|
49. גיסו של אלוהים
בתגובה להודעה מספר 0
| |
ערכתי לאחרונה בתאריך 03.02.08 בשעה 16:14 בברכה, סתמית
מהישיבה בבני ברק שלחו בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לבית הגביר בשעה 14:00, וראה שעל הדלת כתוב: "תרומות רק בין 11:00 ל-13:00."
התחנן שיכניסו אותו, אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר: "אבל אני גיסו של אלוהים!"
מיד פתחו לו, נתנו לו לאכול ולשתות ותרמו לו תרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר: "איך נהיית גיסו של אלוהים?"
ענה הבחור: "בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי, ואת השנייה – לקח אלוהים..." ועוד אחת.. העוזרת: גיברת, אני רוצה העלאה במשכורת
גיברת <כועסת>: למה את חושבת שמגיעה לך העלאה?
העוזרת: מ-3 סיבות - קודם כל אני מגהצת יותר טוב ממך
גיברת: שטויות, מי אמר שאת מגהצת יותר טוב ממני?
העוזרת: האדון, גיברת
גיברת: אממ
העוזרת: הסיבה השניה, אני מבשלת יותר טוב ממך
גיברת <מגחכת>: קשקוש... מי אמר שאת מבשלת יותר טוב ממני?
העוזרת: האדון, גיברת
גיברת: אממ
העוזרת: וסיבה שלישית, אני מאהבת יותר טובה ממך
גיברת <מאוד כועסת>: גם את זה האדון אמר?
העוזרת: לא, גיברת, את זה אמר הגנן |
| |
תגובה עם ציטוט | תגובה מהירה (ניהול: מחק תגובה) |
מכתב זה והנלווה אליו, על אחריות ועל דעת הכותב בלבד
| |
|
|
גירסת הדפסה
