הגיון דתי. חזק!  

* עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה
ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!

* ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה.

* אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע"
* עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת"

* מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!!!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).

* מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין
שהפלאפל כשר.

* רק באתרי הכרויות של דתיים לא תתפלא אם תישאל בשאלון הרשמות: "האם אתה מחטט באף בשבת?"

* ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!

* גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם, ושלא יעבדו עליכם!

* בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב

* תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!

* ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך

* בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).

* בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס.

* הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!

* כל עוד לא עברת את גיל 50 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך.

* האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.

* בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ו10 מחסניות.

* בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.

* ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.

* בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.

* ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא
יקבל סוכריה.

* בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.

* בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול.

* בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".

* בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.

* שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מענינת.

* לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.

* יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".

* זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם.

* רק אצל דתיים יש סיכוי גדול שתשמע את העובדה שאתה מתחתן ממשהוא אחר!

* רק אצל דתיים תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.

* הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.

* אחרי שקראו "המן" בקריית המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם,
תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.

* עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".

* רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד השני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שני אופציות.

* אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר.

* הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?

* אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם.

* לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!

* אחרי שסוף סוף תתישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי חשוב.

* בצומת רעננה תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.

* ג'יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.

* הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה שלהם. בדוק.

* תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה.
* ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.

* הילד הקטן בבית תמיד יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות.

* הזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.