- זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.
- האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.
- אהבה: טירוף זמני הניתן לריפוי ע'י נישואים.
- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.
- כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.
- על זוגיות:
שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.
- סגולה לשלום בית:
פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.
- על פשרות:
בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.
- לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית: היא לא הייתה צריכה לשמוע איך אמא שלו מבשלת, והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.
- על מריבות:
בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השניה האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.
- על יופי:
כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואימרי לעצמך: היום אני ניראית יותר יפה מאשר מחר.
- מה ההבדל בין ארוס לבין בעל? שלושים קילו.
- יש חיים אחרי המוות, אמרה אישה אחת: עובדה, אחרי מות בעלי התחלתי לחיות.
- רגש ונישואים : המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".
- על החותנת: "אמא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו. " מי אמר לך ?" "הרופא. כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל."
- הבעל נסע לשדה התעופה להביא את החותנת שלו. "כמה זמן תישארי אצלנו"? שאל אותה. " כמה שתרצו", ענתה החותנת . "מה לא תישארי אפילו לכוס קפה? !
- מישהו מימן לחותנת שלו נסיעה לשוויץ. התפלאו עליו חבריו, אז הוא אמר להם: שמעתי שיש שם נוף עוצר נשימה.
- האישה מתרעמת: למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?
"כי זה נכון" , משיב הבעל – " את שלך ואת שלי."
- היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול : אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לו.
הבעל: אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי.
האישה: אתה שוב מתחיל?!
- כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא, הוא היה אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו.
גירסת הדפסה
סגן המנהל
מפקח
עיתונאי מקוון
צל"ש
