להורדת אפליקציה:
החופשה הבאה שלך מתחילה כאן
פורום סקופים וחדשות אשכול 503720

gold1980 01.10.1822:37

מרגישים בודדים? אתם ממש לא לבד: המגפה שתוקפת את העולם

מרגישים בודדים? אתם ממש לא לבד: המגפה שתוקפת את העולם

רופאים וקובעי מדיניות בעולם המפותח מודאגים יותר ויותר מסוגיית הבדידות. האם שורה של מחקרים אקדמיים, רפורמות בריאותיות ופיתוחים טכנולוגיים יצליחו לצמצם אותה?



אקונומיסט

13:52| עודכן ב: 13:52

   

לונדון, אומר טוני דניס, מאבטח בן 62, היא עיר של "מתבודדים חברותיים". התושבים רוצים להכיר זה את זה, אך מעטות הדרכים לעשות זאת. עם זאת, המצב שונה הלילה. דניס וכמה עשרות מקומיים משתתפים בחידון חודשי שמארגנת קרן הצדקה Cares Family, שמטרתה להפיג את הבדידות.

המתחרים בחידון הם שילוב מחושב של תושבים מבוגרים יותר וצעירים בעלי מקצוע שמשתתפים לראשונה בפעילות כזאת. "גם הצעירים מרגישים יותר מנותקים", טוען אלכס סמית, מייסד הקרן בן ה–35. הוא מקווה שלילות כאלה יחדשו את תחושת השייכות.

רופאים וקובעי מדיניות בעולם העשיר מודאגים יותר ויותר מסוגיית הבדידות. קמפיינים להפחתת תחושת הבדידות הושקו בבריטניה, דנמרק ואוסטרליה. ביפן הממשלה ערכה סקר של ההיקיקומורי — כינוי לאנשים שמבודדים את עצמם מהחברה באופן קיצוני ומסתגרים בבתיהם. בשנה שעברה ויווק מורתי, לשעבר המנתח הכללי של ארה"ב, כינה את הבדידות מגפה והשווה את ההשפעה שלה על הבריאות להשמנת יתר או לעישון 15 סיגריות ביום. בינואר מינתה תרזה מיי, ראשת הממשלה הבריטית, שרה לבדידות.



לכולם ברור שיש פה בעיה, אך טיבה והיקפה אינם ברורים עדיין. ניתן למדוד השמנת יתר, למשל, באמצעות משקל, אבל איך מודדים רגש? החוקרים החלו להבדיל בין כמה מצבים שקשורים לבדידות. בדידות אינה מלה נרדפת לבידוד חברתי (התדירות שבה אדם פוגש או משוחח עם חברים ומשפחה) או להתבודדות (שמרמזת על בחירה להיות לבד).

במקום זאת, החוקרים מגדירים בדידות כבידוד חברתי נתפש, או כפער בין רצונו של האדם למערכות יחסים חברתיות לבין קשריו החברתיים בפועל. הסיכוי שמי שמבודד באופן אובייקטיבי יחוש בידוד חברתי הוא כמובן גבוה יותר מהאדם הממוצע. אך בדידות יכולה להכות גם באלה שיש להם חברים ובני משפחה רבים.

בדידות אינה דבר רע בהכרח. ג'ון קאפיאצ'ו, פסיכולוג אמריקאי שנפטר במארס, כינה אותה רפלקס שחודד וטופח על ידי הבחירה הטבעית. כלומר, בדידות היא חלק מאתנו גם מההיבט האבולוציוני. היא בונה בקרבנו את הצורך החברתי להתחבר לאנשים אחרים ודוחפת אותנו ליצור קשרים וחברויות עם אחרים. לדבריו, אם בני האדם הקדמונים היו מבודדים מהקבוצה, הם היו מוצאים את עצמם בעמדה נחותה, כך שהגיוני שתחושת בדידות תעורר תשוקה לחברה. הבעיה מתעוררת כשהבדידות היא מצב מתמשך.



כדי לבדוק כמה אנשים חשים בדידות, "אקונומיסט" וקרן משפחת קייזר (KFF), ארגון שאינו למטרות רווח ומתמקד בבריאות, ערכו סקר שכלל מדגמים ארציים מייצגים של אנשים בשלוש מדינות עשירות. מהמחקר עלה כי 9% מהמבוגרים ביפן, 22% מהמבוגרים בארה"ב ו–23% בבריטניה חשים כל העת או לעתים קרובות תחושת בדידות, מחסור בחברה, ניתוק או בידוד.

הממצאים תומכים בתוצאות מחקר אקדמי שהשתמש בשאלון אחיד כדי למדוד בדידות. השאלון גובש באוניברסיטה של קליפורניה, לוס אנג'לס (UCLA), כלל עשרים הצהרות, כגון "אין לי עם מי לדבר", ו"אני מוצא את עצמי ממתין לאנשים שיכתבו או יתקשרו". התשובות מדורגות בהתבסס על מידת ההסכמה של המשתתפים להצהרות. המשתתפים במחקר שצברו מספר נקודות גבוה מסף מסוים מוגדרים בודדים.

מחקר אחר שפורסם ב–2010 והשתמש במדד זה העריך כי 35% מהאמריקאים מעל גיל 45 בודדים. מתוכם, 45% חשו בדידות במשך שש שנים לפחות; 32% חשו בדידות במשך שנה עד חמש שנים. ב–2013, המשרד לסטטיסטיקה לאומית של בריטניה (ONS) קבע כי 25% מבני ה–52 ויותר הם "בודדים לעתים", ו–9% "חשים בדידות לעתים קרובות".

ראיות אחרות מצביעות על היקף הבדידות. על פי ארגון הצדקה 41% ,Age UK מהבריטים בני 65 ויותר רואים בטלוויזיה או בחיית המחמד שלהם את המקור העיקרי לחברה. על פי דו"ח של ממשלת יפן מ–2016, יותר מחצי מיליון יפנים בוחרים להסתגר בבית במשך תקופות של שישה חודשים ברצף, בלי ליצור קשר עם העולם החיצוני. מחקר ממשלתי אחר טוען כי 15% מהיפנים אוכלים תמיד לבד. תוכנית טלוויזיה פופולרית במדינה נקראת "ארוחת גורמה ליחיד".

האם אתם בודדים הלילה?

אין כמעט נתונים היסטוריים לגבי בדידות. ואולם נראה כי תחושת הבידוד גוברת, כך שתחושת הבדידות בוודאי מתחזקת גם היא. חישבו לרגע על העלייה במספר האנשים שגרים לבד. לפני 1960, נתח משקי הבית של אדם בודד בארה"ב, אירופה או יפן לא היה כמעט אף פעם גבוה מ–10%. כיום, בערים רבות, כמו שטוקהולם, מרבית משקי הבית כוללים אדם אחד בלבד. אנשים רבים בוחרים לגור לבד כמעשה שמעיד על עצמאות. אך יש גם רבים במדינות עשירות שחיים לבד בגלל גירושים או מות בן הזוג.

הבידוד גדל גם בדרכים אחרות. מ–1985 עד 2009 הגודל הממוצע של רשת חברתית של אמריקאים — המוגדרת על ידי מספר אנשים שבפניהם אדם שופך את הלב — הצטמצם ביותר משליש. מחקרים אחרים מצאו כי פחות אמריקאים מצטרפים לקהילות חברתיות, כמו קהילות כנסייה או קבוצות ספורט.

הרעיון שבדידות מזיקה לבריאות אינו חדש. אחד התפקידים המוקדמים של משטרת הפרשים המלכותית של קנדה היה לבדוק את מצבם הבריאותי של מחפשי הזהב באזור יוקון, שנהגו להיעלם לחודשים ללא קשר אנושי. הראיות מצביעות על הכוח המרפא של חיי החברה. מספר מקרי ההתאבדות יורד במהלך משחקי גביע העולם בכדורגל, למשל, אולי בשל התחושה הזמנית של קהילה.



ואולם רק באחרונה החלה הרפואה לחקור את הקשרים בין מערכות יחסים לבריאות. ב–2015, ניתוח מקיף שהובילה ג'וליאן הולט־לנדסטד מאוניברסיטת בריגהם יאנג ביוטה, מיזג 70 מחקרים שעקבו אחרי 3.4 מיליון משתתפים במשך שבע שנים בממוצע. היא מצאה כי הסיכון למוות היה גבוה ב–26% בקרב אלה שהוגדרו בודדים, וב–32% בקרב אלה שגרו לבד. זאת, לאחר שלקחו בחשבון הבדלי גיל ומצב בריאותי.

מחקרים מצומצמים יותר מצאו מתאם בין בדידות לבידוד ולמגוון של בעיות בריאותיות, כולל התקפי לב, שבץ, סרטן, הפרעות אכילה, התמכרות לסמים, חוסר שינה, דיכאון, אלכוהוליזם וחרדה. יש מחקרים שטוענים כי הבודדים צפויים לסבול יותר מירידה קוגניטיבית והתפתחות מהירה יותר של אלצהיימר.

לחוקרים יש שלוש תיאוריות לגבי הדרך שבה בדידות עלולה להוביל לבעיות בריאותיות, אומרת ניקול ואלטורטה מאוניברסיטת ניוקאסל. הראשונה קשורה להתנהגות: המחסור בתמיכה של משפחה או חברים עלול לגרום לבודדים לאמץ הרגלים לא בריאים. השנייה היא ביולוגית: בדידות עלולה לגרום לעלייה ברמות המתח, לעכב שינה ולפגוע בגוף. השלישית היא פסיכולוגית: בדידות עלולה להחריף דיכאון או חרדה.

ואולי ההיפך הוא הנכון? אולי אנשים חולים צפויים יותר להיות בודדים. בסקר המשותף של "אקונומיסט" ו–KFF, שישה מתוך עשרה אנשים שאמרו כי הם בודדים או מבודדים חברתית תלו זאת בגורמים מסוימים כמו בריאות פיזית או נפשית רעועה. שלושה מתוך עשרה אמרו כי הבדידות שלהם גרמה להם לשקול פגיעה עצמית.

מחקר בראשות מרקו אלוואיניו מאוניברסיטת הלסינקי השתמש במאגר הנתונים ההתנדבותי UK Biobank, שכולל מידע אישי של אלפי אנשים, ועלה ממנו כי מערכת היחסים עובדת בשני הכיוונים: בדידות מובילה לחולי — וחולי מוביל לבדידות.

מחקרים אחרים מתמקדים יותר בגורמים לבדידות. תמה נפוצה היא המחסור בבן זוג. ניתוח של הנתונים בסקר של "אקונומיסט" ו–KFF מצא כי אנשים נשואים, או אנשים שגרים יחד, היו פחות בודדים. בקרב אנשים מבוגרים, החשיבות של בן זוג גדלה. זאת, מכיוון שבאופן כללי יש להם פחות מערכות יחסים מלצעירים, אך לרוב הן עמוקות יותר.


ואולם בדידות אינה תופעה ייחודית דווקא בקרב מבוגרים. הסקר המשותף לא מצא קשר ברור בין גיל לבדידות בארה"ב או בבריטניה — וביפן דווקא הצעירים התגלו כבודדים יותר. צעירים ומבוגרים מאוד (בני 85 ויותר) נוטים לסבול יותר מבדידות. מחקרים אחרים טוענים כי בקרב המבוגרים, הבדידות נוטה לנבוע מסיבה מסוימת, כמו התאלמנות. בקרב הצעירים, הסיבה היא בדרך כלל הפער בציפיות בין מערכות היחסים הקיימות לבין אלה שהם רוצים לקיים.

ללא קשר למשתנה הגיל, יש קבוצות שנוטות להיות יותר בודדות, כמו אנשים עם מוגבלויות או מהגרים. מחקר של מהגרים פולנים בהולנד שפורסם ב–2017 מצא כי הם דיווחו על שיעורים גבוהים יותר בהרבה של בדידות לעומת המקומיים בגיל 60–79 (אם כי מהגרות נוטות להתמודד עם המצב טוב יותר לעומת הגברים). סקר של איגוד עובדים סיני מ–2010 הסיק כי ההיבט המאפיין את חוויית ההגירה הוא בדידות.

באזורים שתושביהם נטשו אותם, כמו סין הכפרית, נמדדים בדרך כלל שיעורי בדידות גבוהים יותר. מחקר של מבוגרים במחוז אנהווי במזרח סין שפורסם ב–2011 מצא כי 78% מהם דיווחו על "רמות בדידות מתונות או חמורות", לעתים קרובות כתוצאה מהגירה של קרובי משפחה צעירים יותר. מגמות דומות זוהו גם במזרח אירופה, שבה הצעירים עוזבים כדי למצוא עבודה במקומות אחרים.

ההסבר הטוב ביותר של בדידות הוא תוצאה של כמה גורמים נפרדים כמו מוגבלות, דיכאון, התאלמנות או עזיבת הבית ללא בן הזוג. עם זאת, יש מי שסבור כי גם כוחות רחבים יותר, כמו הכלכלה הניאו־ליברלית, משפיעים גם הם על תחושת הבדידות.

כל האנשים הבודדים, מאיפה הם מגיעים?

קשה להוכיח את מקור תחושת הבדידות. המחקרים לגבי שיעורי הבדידות אינם תומכים בסברה שבמדינות עשירות, שבהן האינדיבידואליות חזקה, יש יותר בדידות מאשר במדינות אחרות. מחקר שפורסם בֹ–2015 על ידי תומאס הנסן ובריט סלגוולד מאוניברסיטת אוסלו מטרופוליטן מצא, למשל, כי שיעור האנשים שדיווחו כי הם חשים בדידות "די חמורה" נע בין 30% ל–55% בדרום ומזרח אירופה, לעומת 10%–20% במערב וצפון אירופה. "הפרדוקס הוא שמבוגרים חשים פחות בודדים בתרבויות אינדיווידואליות יותר ומשפחתיות פחות", סיכמו מחברי המחקר.

המחקר הצביע על שני הסברים. הראשון, והחשוב יותר, הוא שמדינות דרום ומזרח אירופה הן בדרך כלל עניות יותר, עם מדיניות רווחה רעועה. ההסבר השני קשור לתרבות. מחקרים טוענים כי יש מדינות שבהן מבוגרים מצופים להתגורר סמוך לקרובי משפחה צעירים יותר, שאמורים לטפל בהם — אך כשזה לא קורה הזעזוע גדול הרבה יותר.

הנבל הנוסף בדיון הוא הטכנולוגיה. סמארטפונים ומדיה חברתית אשמים בעלייה בתחושת הבדידות בקרב צעירים. נתונים ממדינות OECD מראים כי כמעט בכל המדינות החברות בארגון, שיעור בני ה–15 שאמרו כי הם חשים בדידות בבית הספר עלה בין 2003 ל–2015.



קל להפוך את הסמארטפונים לשעירים לעזאזל. ב–2009 החלה ירידה חדה בתכיפות שבה בני עשרה אמריקאים יוצאים לבלות בלי הוריהם, אותה תקופה שבה הטלפונים הסלולריים החכמים החלו להתפשט בכל מקום. במקום להיפגש אחד עם השני, הצעירים כיום מעדיפים לתקשר ברשת. עם זאת, השינויים הטכנולוגיים אינם חייבים בהכרח להגביר את הבדידות. סנאפצ'ט ואינסטגרם עשויות דווקא לגרום לצעירים לחוש מחוברים יותר לחבריהם.

מבין המשתתפים בסקר שאמרו כי הם חשים בדידות, השיעור של אלה שאמרו כי רשתות חברתיות מסייעות להם להפיג את התחושה הזאת היה זהה לאלה שאמרו כי הן גורמות להם לחוש גרוע יותר. בהמשך לכך, יש פסיכולוגים שאומרים כי המעקב אחרי תמונות של אנשים אחרים יכול לגרום לאנשים לחוש שהם מחמיצים דבר־מה, ולפיכך לחוש בדידות. במחקר של אמריקאים בגילי 19–32 שפורסם ב–2017, בריאן פרימאק ועמיתיו מאוניברסיטת פיטסבורג מצאו כי 25% מהאנשים שעשו את השימוש הגבוה ביותר ברשתות חברתיות היו בעלי סיכוי גדול פי שניים לדווח על בדידות, לעומת אנשים שהשתמשו בהן בתדירות הנמוכה ביותר.

לא ברור אם השימוש התכוף ברשתות חברתיות מוביל לבדידות, או להיפך. מחקרים אחרים מראים שהמתאם בין השימוש ברשתות חברתיות לדיכאון אינו מובהק. מחקר על שימוש של צעירים בריטים ברשתות חברתיות, שפורסם בשנה שעברה על ידי אנדרו פרזיבילסקי ונטע ויינשטין, לא מצא קשר בין שימוש מתון לבריאות כללית. החוקרים מצאו ראיות שיתמכו ב"היפותזת זהבה ושלושת הדובים הדיגיטלית" שלהם: פחות מדי או יותר מדי זמן מסך אינם טובים.

כיצד אני מרגיש?

יש מי שבטוח כי הטכנולוגיה יכולה לצמצם את תחושת הבדידות. בראש הגבעה ביוביק, שנמצאת במרחק שעתיים נסיעה ברכבת מאוסלו, גר פר רוליד, חקלאי בן 85 ואלמן. בתו גרה בסמוך אליו, אך הוא מודה כי הוא חש בדידות. הוא הסכים להשתתף בניסוי בשימוש במכשיר קומפ, שמיוצר על ידי No Isolation, סטארט־אפ שנוסד ב-2015. המכשיר מכיל מסך מחשב בסיסי, שמציג תמונות של נכדיו של רוליד ומסרים מהם ומקרובי משפחה אחרים.

No Isolation מייצרת גם את AV1, רובוט חביב בצורה של ראש לבן ללא גוף עם מצלמות בארובות העיניים. הוא מאפשר למשתמשים, בדרך כלל ילדים עם מחלות כרוניות שאינם יכולים ללכת לבית הספר, לחוש כאילו הם נוכחים בכיתה. אפשר להניח את הרובוט על שולחן התלמיד בכיתה, כך שאותו ילד ששוכב בביתו במיטה יוכל לעקוב אחר המתרחש. אם הילד רוצה לשאול את המורה שאלה, הוא יכול להקיש על מקש באפליקציה של הרובוט והראש נדלק.


ביפן כבר משתמשים מזה זמן מה ברובוטים חברתיים כדוגמת פארו, כלב ים רובוטי חמוד. אך הם נהפכים למתוחכמים יותר. פפר, רובוט אנושי שמיוצר על ידי חברת בת של התאגיד היפני סופטבנק, יכול לעקוב אחר מבטו של אדם ולהתאים את ההתנהגות שלו בתגובה לאנשים. בשנה שעברה המועצה בסאותאנד, עיירה אנגלית השוכנת לחופי האוקיינוס האטלנטי, התחילה להשתמש בפפר בתחום הסיעוד.

ספקיות אחרות של שירותי בריאות מתנסות במציאות מדומה. בארה"ב, יו.סי הלת' עורכת ניסויים בתרפיית מציאות מדומה שמאפשרת לחולי סרטן לדמות חוויות פיזיות, כמו סקי. ב–2016, חברת המציאות המדומה האוסטרלית לימינל שיתפה פעולה עם חברת הביטוח מדיבנק כדי לבנות חוויית מציאות מדומה לאנשים בודדים שלא יכלו לעזוב את מיטת חוליים.

ככל שהטכנולוגיה נהפכת לחכמה ואנושית יותר, היא עשויה להוות תחליף ליחסים אנושיים. עד אז, שירותים שמציעים קשר אנושי לבודדים ישגשגו. ביפן מתרבות הסוכנויות והאפליקציות שמאפשרות לאדם לשכור משפחה או חבר, בת זוג לרווק, אבלים בלוויה או פשוט מישהו לצפות עמו בטלוויזיה.

המוצרים האלה אינם ייחודיים רק ליפן. חברה אמריקאית בשם One Caring Team מתקשרת ובודקת מה מצבם של מבוגרים בודדים עבור תשלום חודשי, לבקשת קרובי המשפחה. דה סילבר ליין, חברה דומה שאינה גובה תשלום, מנוהלת כעל ידי ארגון צדקה בריטי. השירות שלה הושק ב–2013, והחברה מקבלת כ–500 אלף בקשות בשנה. הצוות נתמך על ידי מתנדבים מכל רחבי בריטניה, שעובדים בשירות שמספקת החברה, שכולל שיחות טלפון קבועות מראש בין המתנדב לאדם מבוגר.

ואולם עבור רבים, שיחת טלפון אינה מהווה תחליף לחברה. נסטרלי, שנוסדה ב–2016, מקלה על מבוגרים בודדים להשכיר חדר פנוי בביתם לצעירים שעוזרים בעבודות הבית, בתמורה להנחה בשכר הדירה. הפלטפורמה נקלעה לעיסוק בנושא הבדידות במקרה, אומרת נואל מרקוס, מייסדת־שותפה בחברה. המשתמשים נרשמים לפלטפורמה, יוצרים פרופיל, ולאחר מכן רושמים את החדר להשכרה. בשנה שעברה הסטארט־אפ שיתף פעולה עם עיריית בוסטון, במטרה לערוך ניסויים של היוזמה ברחבי העיר.



תוכניות דומות מספקת הום־שייר, רשת של ארגוני צדקה שפועלת ב–16 מדינות. בערים כמו ליון בצרפת, דוונטר בהולנד וקליוולנד באוהיו, בתי אבות או רשויות מקומיות מציעות לסטודנטים שכר דירה נמוך או מבטלות את שכר הדירה כליל בתמורה לסיוע בעבודות הבית.

העובדה שיש כל כך הרבה סטארט־אפים שרוצים "לשבש" את הבדידות היא חיובית. אך חלק הארי של הנטל ייפול על מערכות הבריאות. כמה חברות מנסות להתמודד עם שורש הבעיה. בשנה שעברה קייר־מור, ספקית שירותי בריאות שנמצאת בבעלות חברת הביטוח אנת'ם, השיקה תוכנית מרשימה. "אנו מנסים להגדיר מחדש את הבדידות כמצב בריאותי שניתן לטפל בו", מסביר נשיא החברה, סצ'ין ג'יין.

משמעות הדבר, בראש ובראשונה, היא איתור לקוחות שעשויים לסבול מבדידות. אלה שנמצאים בסיכון נשאלים אם הם רוצים להירשם לתוכנית. השתתפות בתוכנית כוללת שיחות טלפון מאנשי הצוות שנקראים מחברים, "קונקטורים", שמסייעים בהסעות לאירועים או בהעלאת רעיונות כיצד ליצור קשרים חברתיים. הצוות דוחק במטופלים להגיע לביקורים במרפאה, גם אם אינם חשים רע במיוחד, כדי לשחק, להירשם למכון כושר למבוגרים או לשוחח זה עם זה.

מערכת הבריאות הלאומית הבריטית (NHS) משתמשת יותר ויותר ב"תרופות חברתיות", ושולחת חולים להשתתף בפעילויות חברתיות במקום לתת להם תרופות כימיות. יותר מ–100 תוכניות מסוג זה פועלות כיום בבריטניה. עם זאת, 15 מאמרי ביקורת בנושא הסיקו שראיות שנאספו עד עתה חלשות מדי מכדי לתמוך במסקנה כלשהי לגבי היעילות שלהן. יש סיבות רבות להתייחס ברצינות להשפעות של התוכניות האלה על הבריאות. ואולם למרבה הצער, הבדידות תישאר לעת עתה סוגיה שגורמת לחרדה רבה, ולא בטוח שיש לה מזור.

https://www.themarker.com/amp/walls...
dorp 01.10.1822:43
1. עצוב:( בתגובה להודעה מספר 0
לעידן המודרני יש המון יתרונות לצד המון השלכות שיקח שנים להבין ולפתור וזו אחת מהן
כנר 02.10.1801:11
54. לא רק הפוסט מודרניזציה אלא המודרניזציה עצמה היא הבעיה בתגובה להודעה מספר 1
כל פוסטמודרניסט היה פעם מודרניסט. ועוד השלב המודרניסטי מכיל בתוכו חסרונות עצומים שלא בטוח שאפשר להסתדר איתם
ביריון 01.10.1822:44
2. השיר הזה של אלביס כמובן מתבקש פה. בתגובה להודעה מספר 0
itai 01.10.1822:49
3. אם כבר אז של אלביס שלנו… בתגובה להודעה מספר 2
ביריון 01.10.1822:50
4. גם מתאים. בתגובה להודעה מספר 3
ברדלס 01.10.1822:54
6. חזקקק בתגובה להודעה מספר 3
mek2 01.10.1822:52
5. כבר ב-2015 נכתב כאן בתגובה להודעה מספר 0
חוקרים:אנחנו הופכים ליותר בודדים וליותר בדיכאון

אתמול היה יום בריאות הנפש העולמי. בעולם שהופך ליותר ויותר מתוקשר מסתבר שקורה בדיוק ההפך; במקום שנרקום לעצמנו עוד ועוד קשרים חברתיים אנחנו למעשה יוצרים לעצמנו מציאות שונה לחלוטין מציאות בה אנחנו כפרט הופכים לבודדים יותר ואנחנו הרבה יותר בדיכאון מבעבר. הקשרים החברתיים שלנו רופפים יותר ויותר - בניגוד למה שהיה אמור להיות.
יום בריאות הנפש העולמי(10 באוקטובר) הוא יום עולמי לחינוך לבריאות נפשית, מודעות והסברה. נחגג לראשונה בשנת 1992 ביוזמתה של הפדרציה העולמית לבריאות נפש, ארגון בריאות נפש עולמי עם חברים ואנשי קשר בלמעלה מ -150 מדינות. ביום זה, כל אחד מהם אלפי באוקטובר חברי התומכים באו לחגוג מודעות תכנית שנתית זו כדי להביא את תשומת לב למחלת נפש וההשפעות העיקריות שלה ברחבי העולם בחיים של אנשים. בחלק מהמדינות ביום זה הוא חלק של שבוע מודעות למחלת הנפש הגדול יותר.
ציטוט מאת: ויקיפדיה

מחקרי עבר בנושא דיכאון:
חוקרים: עיסוי/מסאז' על בסיס יומי מועיל במיוחד לבריאות
https://rotter.net/forum/scoops1/94...
מחקר: נמצא קשר בין מחסור בויטמין D לבין דיכאון בקרב נשים צעירות ובריאות
https://rotter.net/forum/scoops1/19...
מחקר: משתמשים הרבה בסמארטפון? סביר להניח כי אתם בדיכאון
https://rotter.net/forum/scoops1/22...
מחקר: פעילות גופנית מתונה מונעת דיכאון
https://rotter.net/forum/scoops1/57...
מחקר: אכילת קיווי דוחקת דיכאון ועייפות
https://rotter.net/forum/scoops1/45...
מחקר: כוס יין אחת ביום מפחיתה את הדיכאון; צריכת כוס יין משפרת את בריאות הנפש
https://rotter.net/forum/scoops1/46...
מחקר: אנשים ששותים קפה נמצאים בסיכון נמוך להתאבדות
https://rotter.net/forum/scoops1/38...


הנה כמה עובדות שנמסרו אתמול מארגון בריאות העולמי

* כ -20% מהילדים בעולם ובני הנוער סובלים מהפרעות או בעיות נפשיות.
* 800 אלף בני אדם מתאבדים בשנה
* הפרעות נפשיות הם גורם סיכון למחלות אחרות
* בשל הסטיגמה ואפליה, רבים מהחולים כלל לא פונים לטיפול.

בעולם החלו לסווג את הסיבות להתפרצות בעיות נפשיות:
1. אנחנו לא יוצאים מספיק
2. אנחנו הופכים ליותר ויותר תלוי-טכנולוגיה
3. אנחנו דוחים (דוחים מטלות)
4. אנחנו הופכים למכורים לעבודה ומאבדים עניין בתחביבים או בעיסוקים אחרים
5. אנחנו עושים יותר מדי משימות - מעבר ליכולת שלנו
6. אנחנו עצלנים
7. אנחנו לא משתפים מחשבות עם אחרים ושומרים הכל לעצמנו - מעמיס עלינו נפשית
8. אנחנו לא ישנים מספיק
9. אנחנו שותים יותר מדי


שינויים במבנה החברתי וחוסר מגע אישי הם מהגורמים העיקריים שתורמים לפגיעות גוברת במצב הנפשי של הצעירים.

בעולם שהופך למקושר יותר ויותר ובו יש טישטוש גבולות בין האמיתי והווירטואלי טוענים מומחים לבריאות שזו סיבה מרכזית לעלייה במקרים של דיכאון בעיקר בקרב בני נוער.

ולנתונים (מהודו) כ-130 אלף מתאבדים בשנה - ממוצע של כ -15 התאבדויות לשעה. מספר הגדול ביותר של ההתאבדויות היו בקבוצת גיל 15-29

בהודו יש עליה של 90% בהתאבדויות בקרב בני נוער ב-20 שנה האחרונות

ספורט הוא דוגמא טובה להחלפת הקשרים החברתיים הוירטואלים או מצב נפשי רעוע עם המציאות. אין פתרון קסם טוענים החוקרים.

http://zeenews.india.com/news/healt...

צריך להבהיר שמחלות נפש נפוצות מאוד ואינם מסתימות רק בדיכאון ("המחלה"). שורשיהם ונסיבותיהם של כל המחלות לא ידועות לחוקרים אך הם טוענים שהתפשטותם נמשכת ומהווה מגמה מטרידה.

https://rotter.net/forum/scoops1/25...
Cosmo Kramer 01.10.1823:03
9. ניתן לראות שיש לך הרבה ידע בנושא וגם אתה מרבה לעסוק בו... מעניין. בתגובה להודעה מספר 5
mek2 02.10.1800:17
33. כן, קראתי וכתבתי על כך גם כאן לא מעט (בעיקר בעבר) בתגובה להודעה מספר 9
pirch 01.10.1823:40
15. אכילת קיווי ? הקיווי עצמו בדיכאון... לא מתגלח... (; בתגובה להודעה מספר 5
mek2 02.10.1800:16
32. אגב אם תראה אותי ברחוב, תוכל לזהות אותי בקלות - אני היחיד כמעט שאוכל את הקיוי לא מגולח בתגובה להודעה מספר 15
הפוך גוטה 02.10.1800:27
39. למה? בתגובה להודעה מספר 32
יותר טעים?
יותר בריא?
מתוך עצלנות לקלף?
mek2 02.10.1800:36
41. הכל נכון. 1. אני רגיל עם. 2. יותר בריא (הקליפה מכילה רכיבים תזונתיים נוספים) .3 למה לקלף? בתגובה להודעה מספר 39
לא נשאר פרי
קרא כאן עוד:
http://www.kiwifruit.org/about/faqs...

הפוך גוטה 02.10.1800:40
42. קראתי. בתגובה להודעה מספר 41
אנסה בהזדמנות.
pirch 02.10.1800:44
45. סבבה, אבל למה ברחוב ? לא נימוסי... בתגובה להודעה מספר 32
בביקורי הבא בבית שאן...
me אני 02.10.1812:40
83. חחחח חזק! בתגובה להודעה מספר 15
עפרנח 01.10.1823:01
7. חברת השפע איבדה את הדבר החשוב ביותר שאין לו מחיר, הביחד בתגובה להודעה מספר 0
במשפחה, בקהילה ובאומה.

צאו, תרמו מזמנכם
הביחד נבנה בנתינה
אנריק הספן 01.10.1823:02
8. עם רוטר אתה אף פעם לא לבד בתגובה להודעה מספר 0
אבל תמיד חרד שאוטוטו פורצת מלחמת יום הדין ;-)
ירושלמי ציוני 01.10.1823:58
27. :-) בתגובה להודעה מספר 8
אהרון5 01.10.1823:29
10. צרת רבים בתגובה להודעה מספר 0

אני לא הבודד היחיד?
אז יש פה המוני בודדים, ובמקום להתיידד זה עם זה, הם מתיידדים עם רובוטים...
חשבתי פעם על טיפול בדיכאון.
נערה מאוהבת לא תהיה בדיכאון. אם אפשר להפגיש דיכאונית ודיכאוני ביחד, יכול להיות שהם יהפכו לזוג שמח. מצד שני... שניהם יכולים למשוך את עצמם כלפי מטה.

קצת אוטוביוגרפיה.
הייתי ילד מאוד חריג, היום אני מבוגר חריג.
גידלתי את עצמי, לא היו לי חברים, תמיד הייתי לבד.
אף פעם לא הרגשתי שייך, תמיד הייתי קצת מפוחד ולא בטוח.
הייתי הילד הכי חכם בבית הספר אז כנראה שהצלחתי להסתיר את הבעיות מהיועצת.
מה גם שלא היתי אלים, אלא מופנם ושקט אז כמובן שאין צורך להתייחס אלי.

סבלתי נורא. כמהתי לחבר, חברה, ידיד, ידידה, אבל לא ידעתי איך עושים את זה.
הייתי שעה בלי חבר, יום, שבוע, שנה, עשור, יובל... זה לא נגמר.
איכשהו שרדתי, התחסנתי נפשית. מהר מאוד למדתי להתמודד בקלות עם לחץ חברתי, כמובן.
וכמובן שהגדילה שלי בסמוך לחברה נתנה לי נקודת מבט חיצונית, וכך גיליתי את חוק הטבע מספר 2.

לא ידעתי איך מתחילים עם בנות.
זכורים לי כמה מקרים עצובים מאוד מבחינתי.
ישבתי על שפת הכינרת בחושך עם מישהי ושוחחנו. נורא רומנטי.
לא ידעתי מה לעשות. ברברנו ברברנו, וכך זה נגמר.
מישהי באה לבקר אותי במיוחד מעיר אחרת. אירחתי אותה יפה, וזהו.

גם היום אין לי מושג איך מתחברים.
לא מבין ברשתות החברתיות. נרשמתי לטינדר, אבל גם אם אני משקר ואומר שאני יותר צעיר, עדיין הנשים שאני יכול להכיר נראות לי נורא זקנות. זה שאני עדיין נשוי, גם זה לא עושה את זה יותר קל.

אוקיי. שורש הבעיה: תרבות הניכור.
תוך כמה מאות שנים תגלו את התרבות, ואז תתחילו לדבר בטרמינולוגיה הנכונה.
המטריאליזם הפך אותנו לאוסף של אגואיסטים.
תרבות חזירות, שחיתות, עושק. זה הפרצוף האמיתי שלנו.
שנאמר: כל ישראל חזירים זה לזה.
עשיר הוא מלך בן מלך, עני הוא כלב בן כלב, ואנחנו כל הזמן במלחמת קיום.
כולם רצים קדימה, אחד על השני, החזקים מגיעים, החלשים נרמסים.
החזירים קוראים לזה: הגשמה עצמית, שאיפה למצויינות.

מה הפתרון? פשוט מאוד.
בגיל הנעורים אין בעיה להפגש. הנוער כל הזמן צמוד אחד לשני, בבית הספר ובשכונה.
אז צריך לעשות אותו הדבר למבוגרים. לאפשר אירועים חברתיים למבוגרים.
מרגע שגמרת צבא ואוניברסיטה, אין יותר הזדמנויות חברתיות.
איך, מה, מי, מו. אני חלש בזה, אבל אני יודע שיש מומחים שיודעים.
הייתה פעם סדנת איי אם שהתגברה יפה מאוד על תרבות הניכור.
ועל הצורך להציג את עצמך כל הזמן רק בעל יתרונות ללא חסרונות.

אז אני יודע שיש אנשים שיודעים.
המדינה צריכה לקחת אותם ולהתחיל לארגן מפגשי מבוגרים.
אולי יהיו בהם סדנאות, משחקי חברה, דינמיקה קבוצתית, ריקודים, וכו'.
אני הייתי שמח ללכת למקום כזה.

בסופו של דבר גיליתי את חברו הטוב ביותר של האדם, ואני רוב הזמן מול מסך.
לא יודע להשתמש בפייסבוק וברשתות חברתיות, וגם לא מעלה על דעתי לרשום שם את שמי האמיתי ולשתף משהו מחיי. לא מרגיש צורך בזה בכלל.
אני לא מתבייש במצבי כי כבר הזדקנתי יחסית...
כזה אני, לטוב ולרע, בעיקר לרע, אבל זה מה יש.
אני יודע שאני כישלון בכל תחומי החיים. לא מתגאה בזה, אבל לא רוצה להסתיר.
לא מתאים לי המשחק הזה של נורמת הרושם. ירדתי מהרכבת.
אם תשאלו את אשתי, זה יהיה הרבה יותר גרוע...
קפטן הוק 01.10.1823:34
12. אז איך בכל אופן הכרת את אשתך? בתגובה להודעה מספר 10
אהרון5 01.10.1823:46
18. היא התחילה איתי בתגובה להודעה מספר 12

היום היא כל הזמן מזכירה כמה שהיא מצטערת על זה...
עלי גפן 02.10.1800:04
29. היא פולניה? בתגובה להודעה מספר 18
נוגע ללב כל מה שסיפרת.
לי תמיד היתה את היכולת גם להתחבר בקלות בכל מקום לפי בחירה וגם להיות לבד, "בודד". שני המצבים אהובים עלי לפי מצב הרוח.

אם אתה באמת מעוניין בחברה, יש אפשרויות גם לאדם בוגר יותר - טיולים, תחביבים, סדנאות בנושאים שמעניינים אותך, שם אפשר לפגוש אנשים שלפחות חלקם יכולים להיות מעניינים. אתה לא חייב לייצור "חברויות נפש" אלא סתם חברה לבלות איתם זמן איכות.

ויש לך גם אותנו

שאלה אהרון - יש לך ילדים? אם זו שאלה אישית מידי אתה לא צריך לענות, כמובן.
אהרון5 02.10.1813:03
87. בערך בתגובה להודעה מספר 29
שילוב קטלני של אשכנזיה ומזרחית. ויש לנו את פיצקוש כמובן.
עלי גפן 02.10.1813:17
88. אז יש לך ילדים ומשפחה בתגובה להודעה מספר 87
אז אתה לא "בודד" כמו שאתה מציג את זה או לפחות לא אמור להיות.
זה אני 01.10.1823:38
14. זה אתה באמת אתה או שהעתקת ממקום כלשהו את המונולוג הזה ? בתגובה להודעה מספר 10
אהרון5 01.10.1823:45
17. זה אני בתגובה להודעה מספר 14

זה אתה?
קרמבו 01.10.1823:47
20. ממליץ להכיר את ג'ורדן פיטרסון בתגובה להודעה מספר 10

ערכתי לאחרונה בתאריך 01.10.18 בשעה 23:55 בברכה, קרמבו


ההרצאות שלו הכי טובות
כל הזמן מדבר על לתת משמעות למה שאנחנו עושים בחיים, מה אנחנו טועים לחשוב שהוא חשוב ומה באמת משנה, קצת להסתכל על עצמנו מהצד
חציל 01.10.1823:48
21. כדאי ללמוד להשתמש ברשתות חברתיות, יש קבוצות עניין עם מכנה משותף והרבה פעמים יש מפגשים בתגובה להודעה מספר 10
קבוצתיים שנוצרים מתוך עניין משותף, אם זה תזונה מיוחדת- אז קובעים למפגש טעים קבוצתי , אם זה ספורט, אז קובעים לריצת שטח משותפת, אפילו קבוצות לגילוח קלאסי יש וגם שם יוצרים מפגש ומחליפים ציודים
אז שווה אפילו לגשת לקורס שמלמד מבוגרים איך להשתמש במחשב/רשת חברתית ולצאת לדרך!
כנר 02.10.1801:37
56. האיש ( הגאון לכל דבר והאינטלקטואל הגדול בזמנינו) בתגובה מעליך אומר שזה לא הפיתרון בתגובה להודעה מספר 21
משתמש הרבה בדוסטיובסקי וגם בלוגותרפיה שלman searching for meaning ובגדול אומר שקבוצות התמיכה הללו הן יותר נזק מתעולת כי זה כמו אונר"א, מנציח ומחזק לעד את הדימוי העצמי של האנשים
אהרון5 02.10.1813:02
86. יכול להיות בתגובה להודעה מספר 56
אבל בכל זאת זו התנסות חברתית, איטראקציה. כבר להרים את הישבן מהמחשב ולפגוש בני אדם.
קופיקו 01.10.1823:48
22. אם מישהו מעיד על עצמו שהוא הכי חכם בחברה כל כך גדולה, אז כנראה שהוא לא בתגובה להודעה מספר 10
לא בקטע של לפגוע או משהו חס וחלילה.

אני לא כל כך מבין בזה, אבל תמיד שאני רואה "עצובים כרוניים" אני חושב לעצמי הלוואי והייתי יכול לעזור.
אז אוליי אין לי כ"כ איך לעזור לך, אבל יש מה לעשות! אני לא מדבר על סמים למיניהם, יש איך לא להיות עצוב! אני לא יודע איך, אבל אל תפסיק לחפש, מה יש לך להפסיד?!
אהרון5 02.10.1812:58
85. אני לא עצוב בתגובה להודעה מספר 22
הייתי בצעירותי. הייתה לי ילדות קשה. קשה מאוד לגדול לבד לבד לבד בעצם. לא התחברתי לעולם. היום כשאני החכם באדם אני יודע שזה תרבות ונורמות. יש בוודאי המונים כמוני שאצלם זה נגמר במחלות נפש והתאבדות. אני אדם חזק. הצלחתי להתחשל ולהיחלץ מהסכנות האלו. גם בעזרת עזרה חיצונית. כך שבמקרה הזה אני מכיר את הבעיה על בשרי.

החברה לא מתאימה לאדם. קודמי פרויד, הסביר שהאדם מקיף את נפשו במנגנוני הגנה כדי להתמודד. אני עם גישה סוציולוגית מדבר במונחים של שינוי תרבות.

יש טיפוסים רעים וערמומיים, הם מצליחים ומגיעים למערכות השלטון השונות. ויש טיפוסים רגישים שנקראים hsp. אדם רגיש מאוד. אנחנו ממש לא מתאימים לעולם, והעולם לא יודע איך לאכול אותנו. אז טיפוסים כמונו בדרך כלל משתגעים או מתאבדים.

אנחנו חיים בחברה מאוד תחרותית וצבועה. כל הזמן מלחמת קיום, כל הזמן צריכים להוכיח שאנחנו שווים משהו. בגלל זה אני פרשתי מהמירוץ. לא רוצה להתאמץ. בכלל אני כאדם שרוצה להיות בעל רצון חופשי ככל האפשר, לא מוכן שהחברה תכתיב לי את האישיות שלי. קראתי לזה חוק הטבע מספר 2.

לכן אני מנסה לעשות לפיצקוש חיסון נפשי. הוא כבר יודע שהוא hsp וכשהוא יגיע לגיל ההתבגרות, הרגשות שיש לו עכשיו יהיו פי אלף. אז הוא חייב לדעת כבר עכשיו כמה דברים:

1. הרגשות שקרנים. אסור להאמין לרגשות. שליליים. חיוביים אין בעיה, אבל אסור להאמין לרגשות שליליים. במיוחד אני אוסר לחלוטין בושה ואשמה, אלו רגשות שיוצרות טראומה ומחלות נפש. אבל בכלל כל רגש שלילי: כעס, זעם, קנאה, עצב, דיכאון, וכו. בוודאי שאסור להתמכר להם. צריך לגרש אותם כמה שיותר מהר. איך? לעסוק בשטויות. לראות טלויזיה, מחשב, להתעסק בדברים שטחיים. הרגש יימוג אט אט. כי הרגשות האלו ממכרים, אשתי מכורה לכעס.

2. אנחנו צריכים איזה קוד שכשאני עושה קליק עם האצבע ואומר אותו, הוא מפסיק מייד עם ההיסטריה. חייבים ללמוד לשלוט ברגש, אחרת אם הרגש ישלוט בנו זה מתכון לאסון. לי לא היה מי שיגיד לי, אבל אני יכול להגיד לבני. אמרתי לו שתפקידי להכין אותו לחיים.
Cosmo Kramer 01.10.1823:50
24. בהצלחה לך בתגובה להודעה מספר 10

ערכתי לאחרונה בתאריך 02.10.18 בשעה 00:22 בברכה, Cosmo Kramer

אהרון5 02.10.1812:37
80. תודה בתגובה להודעה מספר 24
pini 01.10.1823:59
28. מוכן להיות חבר שלך, הנה התחלתי איתך :) בתגובה להודעה מספר 10
אהרון5 02.10.1812:37
79. יפה בתגובה להודעה מספר 28
תודה.
nostradamus 02.10.1800:10
30. תודה על השיתוף מיסטר אהרון. אישי או שלא בכל מקרה עבורי אתה אחלה בתגובה להודעה מספר 10
אני מקפיד לקרוא את הדעות שלך לטוב ולרע.
אהרון5 02.10.1812:37
78. תודה בתגובה להודעה מספר 30
אני יודע שאני טוחן מים ומבזבז את הזמן. אבל מה האלטרטיבה?
mek2 02.10.1800:12
31. קודם כל ריגשת אותי שבחרת לשתף. אני מאחל לך את כל הטוב בתגובה להודעה מספר 10

ערכתי לאחרונה בתאריך 02.10.18 בשעה 00:19 בברכה, mek2

ניסית עזרה מקצועית? אין בכך שום בושה. לא הכל בהכרח קשור לחברה הקשוחה שאנחנו חיים בה.

אני רואה שהנפש שלך, בעיקר מה שחשפת כאן, מורכבת מאוד. הרבה רבדים מרכיבים את האישיות שלך ובעצם של כל אדם.

אם אוכל לעזור במשהו, אני כאן חבר.
אניהיא 02.10.1800:23
35. כל הכבוד לך בתגובה להודעה מספר 31
וכל הכבוד לאהרון5 על הכנות וגילוי הלב.
אהרון5 02.10.1812:36
77. תודה, תודה בתגובה להודעה מספר 35
על הנכונות. מסתבר שיש לפעמים נושאים שהדיון עליהם הוא לא רק הבעת דעה בגוף שלישי... בודדים אנונימיים חחח.

יהודי ישראלי 02.10.1800:22
34. הכתבה הזאת והתגובה שלך חידדו אצלי נקודה מאוד מעניינת בתגובה להודעה מספר 10
אצל גברים יהודים יש חובה ללכת לתפילה במניין (10 אנשים לפחות) 3 פעמים ביום. בתפילה אנחנו מתנתקים מהניידים ומתייחדים עם הבורא, ולאחמ"כ, ען הזמן, יוצרים קשרים עם המתפללים שיוצרים קהילה ומפגש חברתי קבוע.
אצל חסידים זה אפילו יותר משמעותי, כשהמפגש הוא עם דמות שמנהיגה את העסק כולו (האדמור) שמשמש סוג של אבא רוחני וסמכותי שנותן רוגע נפשי. יחד עם חיי קהילה תוססים ודאגה בכל תחומי החיים, זהו מתכון נפלא לחיים טובים וחברתיים.

ר' נחמן מברסלב הציע אלמנט נוסף: התבודדות. סוג של סיכום יום בו אני עם 'לב נשבר' אך מלא תקווה, ובשאר היום אני 'זורם' ושמח. כשמחברים את עצותיו יחד עם חיי קהילה יהודיים ומטרה בחיים, הכל מתחבר ליציבות נפשית ולשלוה ורוגע...
אהרון5 02.10.1812:32
75. אכן בתגובה להודעה מספר 34
יש חשיבות מבחינת בריאות נפשית לחיי קהילה. כך באופן טבעי אנשים מכירים את השכנים... נכון.
הפוך גוטה 02.10.1800:57
49. אתה הפסיכולוג של עצמך, וזה כשלעצמו טוב. בתגובה להודעה מספר 10
הדרך של אדם ביישן להתגבר על ביישנותו היא פשוט להעז.

בקשר לסיטואציות הרומנטיות שתיארת (בכינרת + האירוח) - אפשר מראש לשנן כמה דברים:
- אני לא חושש מסירוב.
- גם אם יהיה סירוב, לא פשעתי בכך שיזמתי (ועוד אלף גברים כבר התחילו איתה לפני).
- זו לא בושה ליזום בעדינות כשיש אוירה אינטימית.
- התחלה דרך ליטוף כף יד היא הדרך הכי עדינה. דרך זה אתה גם מבין אם יש רצון גם אצל הצד השני.

היכרויות עם אנשים:
- דרך קבוצות טיולים.
- דרך חוג התעמלות.
ועוד כאלה.
SerahKastel 02.10.1805:26
58. זו גישה מטעה שאינה מתאימה בהכרח לכל אחד בתגובה להודעה מספר 49
תעוזה בהחלט חשובה, אך 'להיות הפסיכולוג של עצמך' היא גישה שלא מתאימה לכולם. מודעות עצמית היא משמעותית, אך לפעמים הדרך היחידה לשנות דפוסים היא מבט של איש מקצוע מבחוץ, אדם חיצוני בעל ידע רחב ומעמיק בנפש האדם.

דווקא באשכול שמדבר על בדידות שאחד מגורמיה היא תופעה השכיחה היום – עיסוק יתר של האדם בעצמו, ברגשותיו, בתחושותיו, בזהותו הנבדלת בכל רגע נתון מ"כולם", עצה כזו עלולה להיות מתכון לקיבוע / החמרה.

שינון אמירות חיוביות בפני עצמו יכול לסייע אך לא במצב שהוא להבנתי מתואר כאן. לעיתים העזרה המקצועית היא הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לאדם.

(*ובמחילה, גם נראה לי שהיום כדאי להיזהר במעט עם עניין הליטוף של נשים זרות...)
הפוך גוטה 02.10.1809:37
64. למרות התבונה שניכרת בדברייך, בתגובה להודעה מספר 58
נראה לי שאהרון לא זקוק לפסיכולוג שיבחש לו בנפש. עצם העלאת ההודעה שלו מראה שיש לו את דרכיו לקבל עצות, רעיונות וחוות דעת.
מודע ליתרונותיו ולמגבלותיו.

ובקשר לסיפא בדברייך - גם לא מסכים : )
SerahKastel 02.10.1812:07
68. מקווה שאתה צודק. בתגובה להודעה מספר 64
עפ"י הדרך בה כתוב הפוסט לא התרשמתי כך, יתכן (הלוואי) שאני טועה.

בעניין הסיפא, בכל זאת אציע לאהרון לקחת את הדברים מעט יותר לאט. מה שאתה מבקש ממנו דורש מיומנות מה. לו בגמלוניותך תיגע ולו במעט פחות עדינות באישה שזה הרגע פגשת תשיג ההיפך. זו מיומנות נרכשת. (ואם עדיין תתעקש על ליטוף עדיף ללכת על הכתף, זה בטוח יותר למתחילים;)

זה כמובן מעבר לסכנת ME TOO האורבת לפתחכם, עליה רמזתי קודם לכן.

ומעבר לעובדה שלענ"ד עדיף לא להיות נשואים כשמנסים אחרות/ים...
אהרון5 02.10.1812:29
73. חחח בתגובה להודעה מספר 68
לא נראה לי שהבעיה הזאת רלוונטית כרגע.
הבעיה תכלס היא הזדמנויות להכיר. אולי באמת פנויים פנויות, אבל לא מושך אותי כרגע. אשתי מתלוננת שאני נמצא יותר מדי בבית, אבל ברגע שהתחלתי לדבר על לנסות להכיר, היא פתאום כעסה. היא רוצה לשמור אותי על אש קטנה. כי להפרד כרגע זה לא כלכלי... אני צריך לחזור לריקודי עם, זה ברור לי, אבל לא יודע למה אין לי חשק.

יש לי מודעות מאוד גבוהה לעצמי, אבל מצד שני ברור לי שאני צריך עזרה חיצונית. העניין הוא שאני צריך כישורים חברתיים ואו הזדמנויות חברתיות. מה פסיכולוג יעשה? לא יספק לי לא את זה ולא את זה.
אהרון5 02.10.1812:22
70. זה נכון, אדם חייב עזרה חיצונית בתגובה להודעה מספר 58
כמו ביצה, אתה חייב מישהו שיושיט לך יד וימשוך אותך החוצה. כשהייתי באוניברסיטה ורד הסתקרנה ממני והייתה בקשר איתי. היום היא פסיכולוגית מצליחה. מצב כזה, כמו בדידות וכישורים חברתיים, חייבים עזרה חיצונית. אדם לא יכול לעזור לעצמו, אלא אם כן במקרים נדירים וכנראה יותר קלים.
אניהיא 02.10.1812:24
71. יש היום קאוצ'רים, שיכולים להוות תחליף טוב לכבדות של פסיכולוגים בתגובה להודעה מספר 70
הטיפול קצר יותר, ומתמקד בפעולות מעשיות.
אהרון5 02.10.1812:16
69. חשבתי על זה בתגובה להודעה מספר 49
כן, נגיעה ביד ואז אתה מרגיש את התגובה. אם היא נרתעת אז התשובה ברורה. ואם זה נעים לה, אז... אז מה? מסתכלים לה בעיניים ואומרים איזה משפט מרגש? לא תאמין כמה דברים שכל כך טבעיים, קשים למי שאין לו את זה.

וגם איך לגעת? פתאום לגעת לה ביד? זה גם נראה לי קצת חסר הקשר. אנחנו מדברים כמובן על דברים שארעו לפני עשרות שנים בין שני צעירים. ומה היום?

אתה אומר פנויים פנויות? כל כך התרגלתי להיות תקוע בבית עם המחשב... הציעו לי לחזור לריקודי עם, אבל כשמגיע יום חמישי אין לי חשק לנסוע לאוניברסיטה. בכל מקרה אני כבר לא מכיר ריקודי זוגות.

אתה יודע מה, דווקא היה מתאים לי התכתבויות. איך יצרתי את הקשרים הראשונים שלי בנערותי? חברים לעת ממעריב לנוער. אבל למבוגרים יש דבר כזה של יצירת קשרים דרך הרשת דרך סמול טוק וירטואלי? כנראה שלא. נמשיך להתבודד...
me אני 02.10.1812:38
81. ריקודי עם אמרת? בתגובה להודעה מספר 69
גם לי חלפה-נמוגה המוזה..
נראה מתי היא תחזור…
זה בא והולך בא והולך..
הפוך גוטה 02.10.1818:10
91. אוקיי. בתגובה להודעה מספר 69
מוזמן לפנות בפרטי, ואפנה אותך לקבוצות טיול + עוד טיפים.
כנר 02.10.1801:41
57. נסה את הספר man searching for meaning בתגובה להודעה מספר 10
זה יעלה לך על הפיוזים אך אשתמש באופציה זו בכוונה כדי לעורר את החשיבה בתת מודע שלך על אפשרות זו. אם תגיע למסקנה שיש דברים בגו , תוכל להתחיל בלוגתרפיה ולהנדס לך נראטיב אחר.

*יכול להיות שאתה לא הילד החכם ביותר שחשבת שאתה?
חכמה זה דבר מאוד סובייקטיבי.
במיוחד אצל ילדים התחושה הזו הולכת קדימה הרבה מאוד שנים. היא כמובן מעצימה את הבדידות
אהרון5 02.10.1812:04
66. האדם מחפש משמעות? בתגובה להודעה מספר 57
למה זה ישרוף לי את הפיוזים? אני אדם מאוד שרוף... הבנתי כבר שאנחנו חיים בגיהינום של שואות וזוועות, אפשר עדיין לזעזע אותי, אבל אני מחלים מזה מהר...

מבחינתי כולם טיפשים. איזו משמעות הוא יכול ללמד אותי? לי אין סבלנות לבילבולי מוח. הגישה השמאלנית שמדברים 5 שעות ולא אומרים שום דבר וכולם מתפעלים, לא מדברת אלי. אני אוהב שורות תחתונות. 1, 2, 3.

אני יודע שאין בחירה חופשית, דטרמיניזם. שהמטרה בחיים היא להנות, במובן הרחב. ושהמשמעות בחיים היא אהבה. מה עוד אני צריך לדעת?

מה זה לגותרפיה? אני לא כל כך אוהב לשחק בלגו ובדוקים. שוב פעם, השאלה מי גאון של אמא, נראית לכם תירוץ טוב. אבל זה שאני חושב שאני חכם לא מפריע לכלום. אני פשוט חסר כישורים חברתיים.

הזמין אותי מישהו למסיבת יום הולדת שלו, לא התחברתי.
עלי גפן 02.10.1812:26
72. אהרון בתגובה להודעה מספר 66
אתה רואה את העולם במונחים מאוד בינאריים ובמונחים מוחלטים. יש לך גם נטייה לראות רק את הרע בלי גווני אפור וזה באמת הופך את החיים לגיהינום. זה לא משנה כמה חכם אתה חושב שאתה כל עוד אתה לא מוכן להפנים שיש עוד הרבה אנשים חכמים בעולם חוץ ממך ובעיקר אנשים שיכולים להשכיל אותך ולהרחיב את אופקייך ולו בגלל נסיון חייהם. לפעמים מישהו שעל הנייר פחות חכם או משכיל ממך יכול לתרום לך משהו, לקדם אותך בדרך כלשהי, לתת לך נקודת מבט שלא חשבת עליה. זה מה שאני למדתי במהלך השנים ומבחינתי זו אחת התובנות המבורכת שהשגתי בחיי עד כה. קודם כל ההכרה שהחוכמה והתבונה לא ניתנה רק לנו ולא משנה כמה אנחנו חכמים או חושבים שאנחנו חכמים. מעבר לחוכמה מובנית, אנשים חיים בנסיבות שונות ולכן לומדים לקחים שונים ונקודות מבט משלנו. יש מה ללמוד מהם.

אתה צריך ללמוד להתפשר קצת ולפתוח את עצמך אם אתה רוצה לייצור קשר עם אנשים סביבך.
אניהיא 02.10.1812:31
74. לדעתי, במקרה של אהרון זה שילוב של מודעות עצמית גבוהה + בתגובה להודעה מספר 72
הצורך להיות כל הזמן בשליטה (קונטרול פריק).

זה מתכון לרגישות *יתר*, ועם זאת אי יכולת להיעזר בסביבה.

זה קושי גדול.
עלי גפן 02.10.1812:43
84. לאהרון יש מודעות חלקית גבוהה בקשר לנסיבות ולעובדות של חייו בתגובה להודעה מספר 74
אבל לא בקשר למשמעות של התנהגותו ואיך לפתור ולשנות אותה. אחת הבעיות בבידוד חברתי-אנושי היא שאין לנו שום פידבק - לא לדעות שלנו, לא למחשבות, לא לתובנות, לא לרגשות. הן לא עומדות במבחן המציאות אז קל לפתח את המחשבה ש"אני הכי צודק או אפילו היחידי שצודק, אני הכי חכם, הכי מבין, הכי יודע ולא צריך אף אחד. בגלל זה צריך חברים ואפילו מטפל שיכול לאתגר אותנו ולהציג לנו מראה. כשהקול היחידי שאנחנו שומעים זה הקול שלנו ללא שום "אופוזיציה" אדם מתקדם רק בכיוון אחד מצומצם או לגמרי נתקע.
SerahKastel 02.10.1805:32
60. אם כך הדברים אפשר לצאת מזה בתגובה להודעה מספר 10
אהרון היקר, ניתן לצאת מכך אך זה דורש מאמץ אמיתי, התמדה וסבלנות.

מהיכרות עמך בפורום, אתה אדם האוהב ומעריך ידע ולמידה. ישנם אנשים בקיאים מלומדים ומנוסים בתחומי הנפש העדינים, ואלו יוכלו לסייע לך יותר מכל אחד. אם רק תיגש, אם רק תעשה את הצעד, או תיתן למישהו להוביל ולהביא אותך לאחד מהם.

זה יקח כמה חודשים, אבל זה אפשרי.

אומר בכנות ובישירות, לך ולמי שנקודת מוצאם דומה לשלך:

גם בפוסט המרגש כאן, וגם לאורך פוסטים רבים שכתבת בפורום, ניכר שאתה מתקשה להקשיב לאחרים גם כשמוכחות טעויותיך באופן עובדתי, כך שוב ושוב, אינך מוכן להטיל ספק בעמדותיך ודעותיך (ואני נוטה להניח שאולי גם ברגשותיך). סברת כילד ואתה סובר כעת שהיית והינך חכם מכולם. שחכמתך טרם נגלתה לעולם, ואף שאתה ראוי לשמש כמנהיג. (כך במילותיך)

ביטחון עצמי הוא חשוב ואף נרקסיזם כשמתועל לכיוון הנכון ומשולב במודעות מה ליכולות + יכולת לקבל עצות ממביני עניין מקצוענים, יכול לעבוד במידה (ע"ע טראמפ). אך לא תמיד, לעיתים הוא הרסני ופוגע באדם באופן מתקבע ומתגלגל שאינו יכול לעצור בכוחות עצמו.

לאור דבריך אני אמנם בספק אם תקשיב למה ממילותיי, אבל בכל זאת אני מנסה מתוך ידיעה שלו רק תשחרר ותיתן לאדם אחר – מקצועי – לבדוק, להדריך, לטפל, להוביל, ללכת צעד צעד ולתת לזה את הזמן, תהיה במקום אחר, טוב הרבה הרבה יותר.
אהרון5 02.10.1811:55
65. פסיכולוג? בתגובה להודעה מספר 60
לא נראה לי. יבלבל לי את המוח ומה יצא מזה? שום דבר. אני צריך איזה סחבאק שיכניס אותי לאיזו קבוצה. או מישהו שילמד אותי למצוא חברויות ברשת. אבל אין דברים כאלה. יש סרוגייט לבעיות מין, אבל אין טיפול לבעיות חברתיות. בטח לא בגיל הזה.

מה זה משנה אם אני חושב שאני הכי חכם בעולם? אני תמיד מגיב לכל אחד, לא מתחמק, מתמודד עם כל דבר. אתה רוצה שאני אחשוב שיש חכמים ממני? הם יצטרכו להוכיח זאת...
SerahKastel 02.10.1812:06
67. נכון בתגובה להודעה מספר 65
פסיכולוג אכן יבלבל לך את המוח, פסיכיאטר יציל לך את המוח. אבל רק אם יש לך אומץ וסבלנות.

אני בוודאי קטונתי מלהסביר את הבעייתיות בנרקיסיזם לחכם מכל אדם...
הורה האחזות 02.10.1813:26
89. מי שחושב שהוא ''הכי'' במשהו מסוים, זה לצערי מוכיח שהוא כנראה.. לא בתגובה להודעה מספר 65


בעיני, אין דבר כזה "הכי". זו אשליה מצערת (כלפי עצמך, בראש ובראשונה)
לכולנו יש מורכבויות והתמודדויות בחיים. יכול להיות שרבים מאיתנו יצטרכו
עזרה וסיוע פסיכולוגית- פרטנית/זוגית/מינית/משפחתית וכו כי אנחנו בני אנוש, לא מלאכים.
אם תשאל אותי, החכמה (שאפשר לפרש בכל מיני פרשנויות "מה צריך כדי להיחשב
החכם באדם? או הכי חכם וכו)
והאצילות והערכה שלי כלפי בני אדם, היא (בין היתר) ביכולת לומר "טעיתי" "יש לי מה לשפר"
"אני צריך עזרה" "לא הכל בחיי אני מבין ויודע" "יכול להיות שעוד לא ניסיתי הכל
כדי להיטיב את חיי, להתפתח, לצמוח ולשנות" (או לקבל דברים שלא ניתן לשנות, אבל
להיות בסוג של מגע אתם, כדי לא להיפגע או לפגוע באחר.. אם תרצה אפשר גם לתת
דוגמאות)

לאור מה שכתבת לאורך ההודעות, לדעתי כן היה יכול לעזור טיפול פסיכולוגי (לצערי, עדיין יש כל כך הרבה סטיגמות, דעות קדומות בנוגע לטיפול, במה טיפול יכול להועיל, מה האפשרויות של מטפל וטיפול להציע עבורך ועוד)

אבל בשביל זה צריך אומץ ומוטיבציה להודות שיש קושי (בעיה)
4X6GX 01.10.1823:32
11. פסיכולוגים ומאמנים אישיים בתגובה להודעה מספר 0
מקצוע העתיד. לא תחסר עבודה לשמוע את הצרות של האנשים הבודדים

galt 01.10.1823:35
13. לא יודע, למעט מקרים קיצונים של הפרעות-אישיות אני חושב בתגובה להודעה מספר 0
שבעולם המודרני בדידות היא עניין של **בחירה**.

יש אינסוף התארגניות חברתיות פיזיות ווירטואליות.
הניידות המוגברת שלנו מאפשרת לנו לבחור את מי שמתאים לנו ברדיוס רחב לאין שיעור ממה שהיה בזמנים עברו.

לבדידות יש גם יתרונות! הרגעים הללו שאתה לבד, לא חייב כלום לעולם, יכול לעשות בדיוק מה שאתה רוצה, באיזה קצב שאתה רוצה, בלי לחשוש שמה תעליב מישהו.. לא חוכמה להתייחס רק למחיר של הבדידות(ומסכים שיכול להיות מחיר).

--

Cosmo Kramer 01.10.1823:53
25. הבעיה היא שלפעמים לבודד אין את המשאבים הנפשיים לצוותא הזו. בתגובה להודעה מספר 13
הבדידיות לפעמים מאיימת כ"כ שגם את המסוגלות הזאת היא מדכאת.
באופן כללי בדידות היא לא במצב של בחירה היא פשוט מצב.
galt 01.10.1823:56
26. אם אין לו משאבים נפשיים לצוותא שאותה הוא יכול בתגובה להודעה מספר 25
לבחור.. מבחינת מינון ודרך ההתקשרות אז הוא בהחלט בקטגוריה של הפרעת-אישיות או שהוא סובל מבעיה נפשית אחרת(דיכאון חמור).

באופן כללי בהחלט שאדם יכול לבחור איך למלא את חייו, וזה כולל חברה אנושית(או לא אנושית) ברמות כאלה ואחרות.
יהודי ישראלי 02.10.1800:23
36. הבעיה שהעולם מתמלא בחסרי מסוגלות חברתית בגלל חוסר ההתנסות. בתגובה להודעה מספר 26
הבדידות הזאת מתעצמת ככל ששעות המסך עולות וה'חברויות הוירטואליות' מתפתחות...
galt 02.10.1800:27
38. אם הבנתי נכון אתה טוען שכישורים חברתיים נפגעים עם הזמן. בתגובה להודעה מספר 36
זה בהחלט יתכן, אבל האדם הוא יצור חברתי, וכישורים חברתיים ניתנים ללמידה ולשיפור.

אני סבור שבחיים הכאב משמש כוח מניע מצוין. זה אומר שאם בנאדם באמת סובל ממחסור בחברה אנושית הוא ימצא את הדרך לספק את הצורך הזה ולמנוע כאב.
יהודי ישראלי 02.10.1800:35
40. חיבור חברתי הוא כישרון בו אנחנו יודעים לנהל קשרים חברתיים בתגובה להודעה מספר 38
ולהבין את מקומינו ומקומה של החברה ביחס אלינו.
הכישורים הללו נשחקים ונעלמים להם כשלא משתמשים בהם ממש כמו שרירי רגליים שזקוקים לפיזיותרפיה אחרי תאונה בה האדם היה מרותק למיטה.
לומר לאדם בודד שכאבו ידחף אותט ליצור קשרים חברתיים שכבר אין לו מושג כיצד לבנות אותם, אני לא חושב שמאמץ מצידו יביא אותו ליצור את מה שהוא כבר שכח. ולכאן בדיוק מתדרדרת החברה...
galt 02.10.1800:40
43. אני לא חושב שרוב האנשים מגיעים למצב אותו תיארת בסוף דבריך. בתגובה להודעה מספר 40
מעטים מאתנו גם ערירים, גם נעדרי חברים, גם מובטלים וגם טכנופובים.

אני חושב, כפי שכתבתי למטה בתגובה 37# שהעניין הוא הרבה יותר סובייקטיבי וקשור בכמה אנו חיים בשלום עם עצמנו.

ואני חושב שהחברה שלנו אכן מתדרדרת. אבל לדעתי הסימפטום הוא *הסבל* שבחוויית הבדידות.. סבל שאינו הכרחי. סבל שתלוי בהערכה עצמית...
אני חושב שהחברה שלנו משדרת לאדם מסרים איומים, מפציצה באשמה דימיונית ואלה בתורם גורמים לו לאהוב את עצמו פחות.
יהודי ישראלי 02.10.1800:43
44. אתה מדבר על הדור הבוגר. אני מדבר על הנוער. בתגובה להודעה מספר 43
זה שכרגע בן 16-17 וגדל לתוך עולם שכולו מנוהל וקיים דרך המסך... נכון שהערכה עצמית (שתלויה הרבה בהרכב המשפחה - דיון נפרד) משמעותית לתחושת הבדידות, אך עדיין, גם אם נער הוא בעל כישורים חברתיים באופיו, בדרך הזאת הוא מאבד לא מעט מהם...
galt 02.10.1800:45
46. אבל נער(טיפוסי) כזה הולך לבית-ספר. הוא פוגש ילדים כל יום. בתגובה להודעה מספר 44
לנער כזה כמעט תמיד יש הורים, אחים, אחיות... בוודאי תסכים שזה רחוק מלהיות רובינסון קרוזו.

אפילו מול המסך, רוב הילדים שאני מכיר משחקים במחשב בצוותא. עם מיקרופון.
יהודי ישראלי 02.10.1800:47
47. נכון. כרגע הוא פוגע משמעותית רק בנערים שגם ככה על הספקטרום. בתגובה להודעה מספר 46
בהמשך, כשהדור הנוכחי יגדל ילדים, המצב יחמיר אם לא נתעשת.
495 01.10.1823:42
16. אנשים שאין להם פטיפון, מוטב שיתרגלו לבכות מהדממה! (חנוך לוין) בתגובה להודעה מספר 0
פליצ'ה 01.10.1823:47
19. מרגישים בודדים? אתם לא לבד! .... זה יפה... בתגובה להודעה מספר 0
השחר_העולה 01.10.1823:49
23. אשמת המדיום הדיגיטלי בתגובה להודעה מספר 0
אנשים מאבדים את הכישורים החברתיים שלהם (בעוד הצעירים כמעט ולא רוכשים אותם כראוי) ולכן מלבד אינטראקציה בפייסבוק/טוויטר - מאוד קשה להם לקיים קשר חברתי במציאות.
galt 02.10.1800:24
37. מבקש להוסיף שבדידות היא רגש. בתגובה להודעה מספר 0
רגשותינו מלמדים *עלינו* ולא בהכרח על המציאות. זה אומר שניתן לחוות בדידות גם שאתה בחברה.

הבעיה היסודית יותר היא איך כל אחד מרגיש כשהוא פוגש את עצמו. מי שסובל מהערכה עצמית נמוכה/שנאה עצמית, מודעת או לא, יש לו סיכויים לחוות את הלבד שלו בצורה שלילית.

יחסית לחברה שנמצאת בפשיטת-רגל ערכית מצבנו לא רע
עם הספר 02.10.1800:52
48. לא הוכיחו גידול באחוזי החשים בדידות וכבר הכריזו על מגפה. מי רוצה לדכא את האנשים ולמה? בתגובה להודעה מספר 0
eli19 02.10.1801:02
50. יש קורולציה מובהקת בין עזיבת הדת לבין הרגשת בדידות ואי פיריון עד כדי השמדה עצמית בתגובה להודעה מספר 0
ישנם אתאיסטים קיצוניים שאוהבים תמיד להגיד שהדת הביאה רק מלחמות וסבל. הם אוהבים להתעלם מהעובדה שהתרבות היהודו - נוצרית יצרה את התרבות המערבית שהביאה את האנושות להישגים חסרי תקדים ומהעובדה שהוכח שללא דת, אחוז הפיריון יורד אל מתחת לרף הדרוש בכדי לשרוד וללא דת, אין קהילתיות (כמעט) ויש יותר בדידות ודיכאון.
galt 02.10.1801:04
51. בהחלט. בתגובה להודעה מספר 50
עזיבת דת שאינה מלווה בתחליף ערכי מספק עלולה לגרום לבעיות רבות.

פריחת הניהיליזם(שהוא חילוני בהגדרה) הינה בדיוק על רקע זה.
eli19 02.10.1801:08
53. אכן. בתגובה להודעה מספר 51
אנריק הספן 02.10.1808:24
63. מאיפה הקורלציה? בתגובה להודעה מספר 50
ומאיפה לנו שמי שנוטש את הדת לא עושה זאת.כי בין כה וכה הוא לא מוצא בה משמעות והוא מרגיש בה בודד ומדוכא?
27סוט 02.10.1812:39
82. לדת יש יתרונות וגם חסרונות כמובן. בזכות המבנה שלה. כמובן שרק עם דת והלכה כמו שהיא כיום בתגובה להודעה מספר 50
המצב שלך היה לא יותר טוב ממצב של עולם אתאיסטי ללא פיריון.
כנר 02.10.1801:05
52. מחקרים אקדמיים הם השרלטנים המתיימרים שמבינים משהו בתגובה להודעה מספר 0
הטכנולוגיה בכלל אחראית למצב
ח-י_נ-צ 02.10.1801:25
55. מציע לקרוא את מחקרו של אמיל דורקהיים בנושא ההתאבדות בתגובה להודעה מספר 0
קורא באספרסו 02.10.1805:28
59. נו, אין ברירה. חייבים לארגן מפגש רוטרים :-) בתגובה להודעה מספר 0
ביריון 02.10.1805:35
61. השיר הזה ממש מתבקש כאן. בתגובה להודעה מספר 0



ויש גם גירסה עברית




hmarcel 02.10.1807:44
62. הבדידות מופיעה ברגע שהמוח מפסיק לתפקד. בתגובה להודעה מספר 0
לבעלי מוח מתפקד--אין בדידות. ומדוע?
כי תמיד תוכל לשאול שאלות ולחפש את התשובות עליהם.ותוך כדי כך גם תלמד דברים חדשים.

ברגע שיש לך מוח בלתי מתפקד, מופיע הצורך באינטראקציה עם מוחות אחרים.

ולגבי הכרויות, יש המון אתרים המתמחים בנידון.
27סוט 02.10.1812:36
76. יש גם קשר לכל הפסיכולוגיה בגרוש הבולשיטית של ה''טכנולוגיה מרחיקה אנשים'' בתגובה להודעה מספר 0
כמובן שזה גורם לכך שכל דביל מהעדר יתלונן ויבכה עם איזו תחושת "אחד מבין" על כך שלמרות שיש לו 500 חברים בפייסבוק הוא בודד כי יש לו רק 10 חברים אמיתיים (דור המתלוננים אוהב לבכות על תלונות שהכתיבו לו).
כמובן שהטכנולוגיה מקרבת בין אנשים ולא להפך.
הורה האחזות 02.10.1813:43
90. טכנולוגיה מקרבת ועושה קיצורי דרך בנוחות פיזית- טכנית בתגובה להודעה מספר 76


אבל ממש לא רגשית- נפשית וחברתית עמוקה
של חברות וקשר אנושי זוגי/חברתי/קבוצתי שבה יש הדדיות, קונפליקטים, צמיחה, קבלת תמיכה
בעת משבר ושמחה, הפחתת בדידות, יצירתיות, מיומנויות חברתיות- קשר עין, דיבור, תקשורת מקרבת וכו

העבר לפורום אחר
העבר לפורום:
סיבה:
תגובה חדשה
כותרת:
תוכן:
סמיילים:
הצג
עריכת אשכול
כותרת:
תוכן:
סמיילים:
הצג