המדריך השלם לפגישת בנות מהאינטרנט  

מוקדש לציבור הזכרי המתוסכל.

לאחר שנים רבות של מחקר, התנסויות שונות, עבודה קשה, תוך סכנת
נפשות ולאחר יותר מעשרים פגישות עיוורות עם בנות מהאינטרנט,
אני מרגיש בשל, מוכן ומזומן לכתוב את המדריך המלא לפגישת בנות
מהאינטרנט.
עשה ואל תעשה, לבש ואל תלבש, תאמר ואל תאמר;
אתם כבר לא לבד, כל מה שרצית לדעת ולא העזת לשאול...
קריאה מהנה.

תוכן עניינים:

1. ההיכרות.
2. השיחות שלפני.
3. התמונה, "איך את נראית?"
4. ההצעה לפגישה.
5. הטלפון.
6. "זכר - הכן רכבך לחורף".
7. הציפייה.
8. הטיפוסים - התנבאות.
9. הפרידה.
01. השיחה שאחרי.

1. ההיכרות.

ההיכרות היא השלב הראשוני ובעלת חשיבות מרבית וגורלית בעיצוב
מערכת היחסים בינך לבינה. חשוב מאוד לשים לב לניואנסים שהיא
משדרת.
פקח את עיניך, הרפה אצבעותיך, אל תמהר להגיב, תנסה לחשוב,
סווג אותה, תן לה להתבטא, בנות וירטואליות בדרך כלל מתלהבות
מהקטע שגם האצבעות יכולות לדבר, מה גם שזה לא מצמיא.
ביטויים כמו "נשמה", "כפרה", "מותק" ואחרים הקרובים לשדה
הסמנטי הזה יכולים להביא אותך לאחד משני המצבים הבאים, הפסקת
השיחה לאלתר, או הצעה לבבית מצידך להזמנה להופעה של יוסי עדן.
רוב האוכלוסייה הגברית היתה ממשיכה בעניין, אבל הכל תלוי
באופייך. זכור פרט חשוב אחד, ערסים אוהבים פריחות!
שאלות כמו "מה נישמע?", "מה שלומך?", "מה המצב?" ו"מה קורה?"
אולם נראות כולן כזהות, אבל ההבדל הוא עצום בחשיבות הביטוי בה
היא בוחרת. הטיפוס המתחשב תשאל לשלומך, בעוד הטיפוס המברבר
תשאל "מה קורה?". כמובן שלא ניתן לסווג את הכל בשלב זה.
הנך רשאי להמשיך בשלב ההיכרות הראשונית, הצגת השם, הגיל
והיישוב בו אתם מתגוררים, יהיו הדברים הראשונים עליהם תידונו
אחרי השאלה הנימוסית שהוזכרה מקודם.

אם עברת את הגישושים הראשונים בהצלחה, מנקודת מבט סובייקטיבית
כמובן, כך למשל מקום המגורים שלה קרוב לשלך, אתם באותה שכבת
גיל, מומלצת סטיית תקן של שנתיים, והשם שלה מצא חן בעיניך
)מבטיח לך ש"רוחמה" לא תעשה לך את זה, כנ"ל לגבי "שושנה",
"בלה", "זיוה" וכיו"ב(, הנך רשאי לפתוח בשיחה מעמיקה יותר,
תת-שלב זה חשוב מאין כמוהו!!! נצל שאלותיך! למד אותה! אם יש
לך בעיות זיכרון, תרשום!
שאל אותה על תחביביה, על המוסיקה שהיא שומעת, על החברות שלה,
על המשפחה שלה, בדוק את שגיאות הכתיב שלה, אך אל תמהר לתקנם!
תהיה נחמד, תתקדם לאט לאט, זכור שרק לפני עשרים דקות נשלחה
ההודעה הראשונה, אין טעם למהר.

ענה על השאלות שהיא שואלת בכובד ראש ובכנות, אל תנסה להיות מי
שאתה לא, זה לא יעבוד.
ניסיונות התחמקויות ייעשו בנימוס ומתוך יראת כבוד, כבד אותה,
היה אדיב, אל תמהר להיכנס לשאלות בוטות ואישיות מדי.
זרום עם השיחה, עצב דמותה, ושדר את עצמך כמו שאתה כלפיה;
שים לב לזמן השיחה הראשונה שלכם, אם היא נעה פחות מפרק זמן של
חצי שעה העניין אבוד; חצי שעה עד שעה, העניין יישקל בשיחות
הבאות; שיחה ראשונה של יותר משעה מוכיחה שאתם משדרים על אותו
גל והסיכויים לפגישה גבוהים במיוחד.
כמובן שיש מקרים קיצונים שלאחר רבע שעה יש הצעה להיפגש. ראה
הוזהרת - הצעה להיפגש מצד כלשהו לפני שזכית להכיר את הצד
שמנגד או להציג עצמך לצד שכנגד הינה באחריותך הבלעדית!

2. השיחות שלפני.

לאחר השיחה הראשונה שלכם בדוק אם קיים סיכוי שתדברו שוב,
עדיין באינטרנט.
אם איבדת כל סיכוי או תקווה לשיחות כאלה, חזור לשלב ראשון
והתחל הכל מהתחלה עם מישהי אחרת, אם עדיין ניצוץ תקווה בקרבך,
קרא בעיון!
השיחות שאחרי הפגישה הראשונה גם הן חשובות בערכן, התעניינותך
בחייה של הפרט קריטיים. דאג לשאול לשלומה, להקשיב לצרותיה )אם
יש(, לבעיותיה, לתלונותיה, תן לה לספר ולשפוך לבבה. הקפד
להישאר קשוב ולנסות לעוץ עצות לכשתתבקש. אל תתחכם, וכמובן אל
תצחק על צרותיה;
שימוש בהומור בכל השלבים מומלץ.
שאל על היום שלה, שאל על התוכניות שלה, המשך ללמוד אותה, לעצב
דמותה, תן לה חופש, שתרגיש שאיכפת לך )לא חייב להיות איכפת
לך(.
הקפד לא להתעלם ממנה יותר מדי. מתן תשובות קצרות מגונה בכל
תוקף, השקע באובייקט!
)בשלבים הראשונים ניתן לביצוע על יותר מאובייקט אחד.(
הקפד לבדר אותה, להנעים זמנה ולתת לה הרגשה שכיף לה איתך.
רק לאחר שאתה בטוח במאת האחוזים שהיא
מעניינת/מרתקת/מעוניינת/מרותקת/ניקשרת/משדרת שאל על המראה
החיצוני שלה.

3. התמונה, "איך את נראית?"

שאלת התמונה או שאלת ה"איך את נראית" הינן שאלות מכריעות בקשר
ובהמשכו, היחסים הראשונים מתחלקים לשני חלקים, לפני
התיאור/התמונה ולאחריהם.
השתדל לדחות את השאלה כמה שיותר, הראה שזה לא איכפת לך,
תבליג;
אם היא תשאל למראה או לתמונה שלך, אל תהסס לשאול את אותה
השאלה לאחר מכן;
אם אין לה תמונה, אז תעבור לתיאור;
עיניים ירוקות הן ככל הנראה שקר וכזב, כך גם באשר לשיער שטני.
תמיד תקשר את התמונה לגיל שלה, אם היא שולחת תמונות לא שלה,
אין היא מעוניינת בפגישה איתך - שנס מותניים והמשך הלאה!
ברוב המקרים בחורה ששולחת תמונה שלה מעוניינת בפגישה )כמובן
אם שניכם מעוניינים בזה(.
אל תמהר להעביר ביקורת על התמונה, התמקד בה לכמה דקות, הסתכל
על כל התמונה, אולי לאחר חמש דקות תתרגל.
השימוש בזום פנימה והחוצה מומלץ.
שים לב לסגנון הלבוש שלה )אם היא שלח ה תמונה עם בגדים
כמובן(.
כאשר היא שולחת לך תמונות כיתתיות או עם חברות לחילופין,
השתדל להתמקד בה, לבל יתמלא חשקך באחת מחברותיה.

השימוש בתמונה לרבים מכם, היא אמצעי להשגת מושג לגבי מראה
חיצוני בלבד, אך במישור הסמוי אתם בודקים את מידת הביטחון
העצמי של הפרט.
אם מישהי טוענת שהיא מכוערת, רוב הסיכויים שהיא באמת מכוערת,
אבל יש מקרים בהם יש חוסר ביטחון עצמי לגבי מראה שבהחלט שווה
בדיקה אובייקטיבית על ידך.
עצור וחשוב! חוסר ביטחון עצמי יכול להתבטא בעשרות מובנים
במהלך קשר, האם תרצה בזה במהלך הקשר?
אם הינך מרגיש בטוח בקשר למידת התאמתכם עבור לשלב הבא, אם אתה
חושב שהיא לא בשבילך, או לחילופין, היא חושבת שאתה לא לטעמה,
אין טעם בפגישה, זהו בזבוז של זמן יקר, עצבים וכסף, שיכולת
להשקיע על מישהי אחרת.

פרק הזמן של שלושת השלבים הראשונים יכול לנוע
בין יום לשבוע

4. ההצעה לפגישה.

לאחר אלפי מועמדות, מאות אלפי מילים, שיחות, והקלדות לא
פוסקות, יגיע השלב שבו תפגוש במועמדת פוטנציאלית רצינית;
לכשתגיע לשלב המיוחל, חזור על החומר.
שים לב על מעשיך עד כה.
למדת אותה ולמדת עליה, אתה צריך להגיע לשלב זה כשאתה יודע
כמעט את כל הדברים הבסיסיים על המועמדת.
אם היא לוחצת לפגישה, תקבע במועד ובזמן המתאים לך - רוב
הסיכויים שהיא תאהב אותך.
אם אתה הולך להציע פגישה, זה יותר מסובך,
תהיה ישיר, תפנה אליה בפניה נרגשת )אך לא יותר מדי
מלודרמטית!( ותאמר לה שאתה מעוניין בפגישה, כמובן שלא תגיד
"אני מעוניין בפגישה", כי היא לא סוכנת מכירות של קלפי "טאזוס
4".
אל תנסה להתחכם יותר מדי, אל תשאל אותה מה היא עושה ואולי
תוכל לפגוש אותה כשהיא שמה, זה לא מכובד )!!( - תראה לה שאתה
משקיע את כל זמנך ומשאביך בה בלבד.
במידה והמועמדת מסכימה ללא תוקף, אתה רשאי לצאת במחולות בכיכר
העיר;
במידה והיא תסתייג קצת, תנסה שלא ללחוץ עליה, ההצעה כבר תגיע
יותר מאוחר, הפעם מצידה, אתה את שלך - עשית.

פגישה עם מלווים - פגישה מעיין זו לא מומלצת מהסיבות הבאות.
א. אתה יכול למצוא את עצמך דלוק על חברה שלה.
ב. חוסר בזמן להכיר את המועמדת.
ג. חלק ירגישו נבוכים בקרבת אנשים שהם לא מכירים.
סוגיה זו פותרים על ידי קביעת פגישה במקום הומה אדם )לא
באוטובוסים!(, בתי קפה למשל, בנושא זה נדון בהמשך.
במידה והסכמה על פגישה נעשתה, החלפת מספרי טלפון רלוונטית
בהחלט, ומעבר לשלב הבא.

שים לב! יש הטוענים שהחלפת מספרי טלפון והעברת הקשר האינטרנטי
לקשר ווקאלי עוד לפני הסכמה על פגישה יותר טוב; אני גורס,
שטויות במיץ עגבניות - היצמדו לתוכנית, כל תזוזה מהתוכנית על
אחריותכם הבלעדית.

5. הטלפון.

כך מגדיר אבן שושן את מכשיר הטלפון:
"טלפון - מכשיר המעביר את קולו של האדם למרחק באמצעות זרם
חשמל הזורם בתיל ומקשר את המדבר אל השומע".
הטלפון הוא המכשיר החשוב ביותר לקראת הפגישה, אם אתה לא אוהב
טלפונים, קבע את הפגישה באינטרנט, אם אתה מפחד משתיקות, קבע
את הפגישה באינטרנט, אם אתה מתכוון לברבר בשכל, קבע את הפגישה
באינטרנט!!!
חשוב להדגיש שאחרי השיחה הראשונה בטלפון מאוחר מדי בשביל
לחזור בך, גם אם למועמדת יש קול של צפרדע מיוחמת או לחילופין
קול של רב סרן בטיטו.
מאוחר מדי בשביל לדחות את הפגישה, המינימום שאתה יכול לעשות
זה להיפגש פעם אחת עם המועמדת ולדחות אותה בעדינות לאחר מכן.

שיחות טלפוניות יכולות למשוך את מערכת היחסים לשני כיוונים
קיצוניים.
כיוון אחד הוא מה שאנו מכנים "ידידות", שיחות ארוכות
ומייגעות, שנוגעות לחיי הפרט או לחיים האוניברסאליים, בדרך
כלל מתאפיינות בהתפלספויות על משמעות החיים, ניסיון תנחומים
והמון נימוסין;
ברגע ששיחה כזו חוזרת על עצמה יותר מתריסר פעמים, דע לך שבשלב
זה אתה "ידיד" ותו לא!!!

כיוון שני הוא המסלול לשמו כל התהליך התחיל, והוא הכיוון לו
אנו שואפים )ברוב המקרים(.
שיחות החלטיות, נימוסיות, הומוריסטיות, אכפתיות, הן לא חייבות
להיות ארוכות.
זכר - הקפד לטלפן כל פרק זמן מסוים; פעמיים בשבוע בהתחלה זהו
קצב מומלץ.
תן לה לטלפן אליך גם, אל תתפתה לטלפן יותר מדי, כך תוכל לראות
את גישתה כלפיך.

6. "זכר - הכן רכבך לחורף".

להלן הפרטים המומלצים אותם עליך לעשות בעודך מתכונן לפגישה:
o קבע את הפגישה בשעות הערב המוקדמות. 00:02-00:91 כהתחלת
הפגישה שעות אופטימאליות.
o קבע את הפגישה במקום הומה אדם; סרטים לא באים בחשבון! השתדל
לא להביא אותה לסמטה חשוכה. שבו בבית קפה באזור בילוי מוכר,
במסעדה קטנה )לא מסעדות ג'אנק פוד!(, אל תעז להזמין אותה
לפלאפל או שווארמה!
o הכן את ארנקך! בנות אוהבות לחטט בארנק בהזדמנות הראשונה
שיוצא להן, הקפד להוציא קונדומים או תמונות של האקסיות בדייט
הראשון. רצוי שיימצאו בו דברים בסיסיים כמו תעודת זהות,
רישיון וכסף, לרבות כרטיסים מגנטיים אחרים. רצוי לא למשוך כסף
במהלך הפגישה, אתה לא עושה רושם על אף אחד.
o התקלח ביום הפגישה! רצוי שעה-שעתיים לפני שעת הפגישה.
o החלף בגדים!
o אל תתלבש רשמי מדי! אתם לא מתחתנים!
o אל תבוא עם מכנס ספורט וגופייה קצרה! אתם לא הולכים לשחק
סטנגה!
o תתגלח, תחסוך מעצמך בדיקות ביטחוניות מיותרות בכניסה למרכזי
קניות.
o השימוש בדאודורנט רצוי בהחלט.
o השימוש בבושם רצוי. אל, אבל אל תערבב בשמים, לרבות בושם
ואפטרשייב יחד.
o במידה ויש לך רכב, בדוק את מד הדלק!
o במידה ואתה לוקח תרופות, קח אותן לפני הפגישה.
o השתדל להשאיר פלאפון כבוי.
o אל תביא מצלמה!
o דע את עצמך! במידה ויש לך בעיות כלשהן שאתה מודע אליהן, טפל
בהן לפני הפגישה.

אלו הן נקודות חשובות שרצוי למלא אחריהן לפני מועד הפגישה.

7. הציפייה.

הציפייה משמעה הימצאותך במקום בו נקבעה הפגישה. זכרים
אינטרנטיים בדרך כלל מקדימים, בנות ככלל מאחרות.
השתדל לא להיראות לחוץ מדי.
במידה והקדמת בהרבה, עמוד על רגלייך, שנס מותניך, וצא לטיול
קצר במקום בו הנך נמצא;
רצוי לא להתחיל עם בנות בעודך מחכה למישהי.
אם ברשותך רכב, אל תיסע לשום מקום.
הקפד שיהיה לך שעון.
כשהשעון יראה חמש דקות לפני מועד לפגישה, הקפד להימצא במקום
שנקבע.
אתה עכשיו - בפגישה.
זכר!!! התעלה על עצמך.

8. הטיפוסים - התנבאות.

לאחר התחבטויות לא מעטות, הוחלט שלא להתעסק באופי הפגישה, אלא
בטיפוסים שאותם אתם עלולים להיפגש:
הביישנית - הטיפוס הנפוץ ביותר מבין בנות האינטרנט הוא
הטיפוס הביישן. סוג פגישות מעיין אלו מתאפיין בהמון שתיקות,
המון חיוכים מחוסר ברירה, והמון המון דיבורים על נושאים ממש
לא מעניינים. אם אתה ביישן תוכלו להתעלות על עצמכם בשלבים
יותר מאוחרים של הקשר; אם אתה מוחצן, אתה מוזמן לעבור הלאה,
בזבוז אנרגיה מצידך, וכמו שנאמר באחת מתוכניות הטלוויזיה
המוכרות יותר - "עבור", מקבילית המוחות.
ההיפראקטיבית - למרות שנחשב טיפוס די נדיר, הבנות
היפראקטיביות נמצאות בכל מקום. אולי ראית אותן במספר מקומות
בשעה בודדה; פגישה עיוורת עם היפראקטיבית זה כמו צב עם גלגלי
מגנזיום; ולפעמים זה כמו לצאת עם אחיך הקטן שמתרוצץ לך בין
הרגליים ולא נותן מרגוע. פגישות מעיין אלו מתאפיינות בחוסר
מנוחה, היא תרצה לעשות דברים ולזוז כל שניה למקום אחר; היה
חזק! אתה יכול לעמוד בזה. אם גם אתה היפראקטיבי, מה טוב?!
תוכלו לעשות תחרויות הליכה מהירה להנאתכם; אם אתה לא אז תן לה
ללכת, אולי היא תאבד אותך...
האינטליגנטית - מי מאיתנו לא מצא עצמו בדייט באמצע בית
קפה יוקרתי משוחח על רדיואקטיביות סובייטית?! כולנו! הטיפוס
האינטליגנטי המוחצן תנסה בכוח, תוך התקפות מהאוויר, הים
והיבשה להוכיח לך, שהיא חכמה. זה יכול להתבטא בשאלות על
הלימודים שלך, תוך השוואה לשלה, על תוכניות בערוץ המדע, על
מקרים ממבחנים משונים, ושליטת ידע בלתי ניתנת לערעור בספרו
האחרון של פרופסור משה דץ. לעומתה, הטיפוס האינטליגנטי
המוסתרת לא תיזום איתך שיחות; היא מתוחכמת יותר, היא תרצין
פניה ותראה את חכמתה בהבעות פניה ובהערותיה השנונות. אם אתה
אינטליגנט, אולי זה יוכל לעבוד, תחשוב על זה, איך זה יהיה
להחליף תיאוריות קוונטים עם חברתך לחיים? אם אתה טיפש, בור
ועם הארץ שמנסה להרשים מישהי, ברח כל עוד נפשך בך!
הליצנית - מי לא מכיר את הקומיקאית? זו שצוחקת מכל דבר
שזז )וגם כמה שלא זזים(?! כולנו מכירים אותה. מאוד קשה לסווג
אותן, חלק באמת יצחיקו אותך ותיהנה מהן, חלק יצחקו מהבדיחות
של עצמן, וגם כאן יש בעיה נוספת; אלו שצוחקות מהבדיחות של
עצמן ויש להן צחוק שדומה לסטרטר של סוסיתא '87, ואלו עם החיוך
והצחקוק הכי מדהימים שפגשת... אני הייתי הולך על הסוסיתא, מי
יודע איפה תתקע פעם... תנסה לצחקק איתה, אולי תהיו צמד בסדר
גודל של שרי צוריאל את מוטי גלעדי... מי יודע?!
הדיכאונית - אז באת לפגישה, מחכה, הכל טוב ויפה, מצפה
לעלמת החן שתיכנס דרך דלת המקום ותקסים את כל הסובבים אותו...
ומי בא?! הטיפוס הדיכאוני. חבר'ה, הטיפוס הדיכאוני מתאפיין
בעיקר במספר גורמים עיקריים, ראש מורכן, חולצה שחורה ומכנס
שחור, בימות החורף אולי גם מעיל שחור, לעיתים גם השיער צבוע
לשחור... בטון נמוך ומתאבל, כאשר כל שניה אתה מצפה לזה שהיא
תקום ותצעק לסובבים אתכם: "רוצים שינוי?!" ותמשיך, "אנחנו דור
מזוין!" זכר - נסה את מזלך! לכל דיכאון יש סוף...
הפילוסופית - ה"אריסטו" הקטנה של האוכלוסייה, נורא נפוצה,
בעיקר בעיירות שכוחות אל. ניזונה ממחשבות ריק על המחר ועל
המהות. הנפגש עם הפילוסופית מתבקש לא להאכיל אותה באחד משני
אלו לטובתו האישית. במידה ועשית זו דע לך שדמך בראשך! המשך
הערב יתבטא בשיחות נפש על מהות החיים ולמה אנחנו בכלל פה, מי
ברא אותנו, ומהי האהבה, למה "הגששים הצליחו" ומה ההבדל בין
פולי מ"הגששים" לגששים הדרוזים בנגב... כך תוכל להעביר את
חייך במחשבות על העבר והעתיד, על המשמעות ועל חוסר היצר,
בהצלחה...
הישירה - לעיתים הישירה תהיה בעלת מראה חיצוני מאיים
במיוחד, בערך כמו של האלק הוגן מליגת ההיאבקות. בעקבות זאת לא
תהיה לה בעיה לומר לך בדיוק מה היא חושבת עליך )וניראה אותך
מביא עליה את דודים שלך!(. ולעיתים הן בעלות מראה ממוצע פלוס
מינוס שלא איכפת להן מכלום. זהירות!!! עלול להתפתח לקרב
עקיצות ציניות, אתם עשויים להימשך זה לזו.
המאותגרות האחרות - לא במובן שלילי, מאותגרות הורמונאלית,
מאותגרות הרפתקותית, מאותגרות פוליטית, מאותגרות אינטלקטואלית
וכל שאר הנפגעות... רק זכור שאפשר להסתדר עם כל הטיפוסים
במידה ואתה בראש שלהם, אם יש לך ראש פתוח, או סגור, אתה יכול
לעשות זאת!

9. הפרידה.

הפרידה, הגענו לשלב של סוף הפגישה. בשלב זה תתפלא לגלות כמה
תוכל לדעת על תוכן הפגישה ותוצאותיה; גם אם חשבת שהלכת טוב,
שקול שנית, ועבור אחר ההוראות והסימנים המובאים כאן. במידה
והפגישה מסתיימת בלחיצת יד, זהו סימן שהיד תמשיך להיות הגורם
הדומיננטי בחיי המין שלך;
במידה וקיבלת נשיקה על הלחי, שים לב! הועברת לרשימת המועמדים
הסופיים, רשימה שממנה הסיכוי להמשיך הלאה הוא גבוה.
במידה וקיבלת יותר מנשיקה, הבה נדון על התמלוגים שלי.
ונעבור על המאורעות הבאים בזריזות:
חיבוק ונשיקה - סיכוי גבוה להמשיך הלאה.
חיבוק - "אתה יקר לי, אבל יש גבול לכל תעלול".
נפנוף ביד לשלום - ההמשך ידוע...

מלל:
"תתקשר אליי" - יש לך סיכוי.
"דבר איתי באינטרנט" - סיכוי קלוש, אחרי זה יבוא ניתוח הפגישה
שעוד נדון עליו.
"אני אתקשר אליך" - תלוי במילה של הבחורה, אל תפתח ציפיות.

אנא הצלב ובדוק סיכוייך להמשך הדרך, בהצלחה.

01. השיחה שאחרי.

אין זה שלב קריטי כמו קודמיו, זהו רק ספיח שלא תמיד תפגשו בו.

יש הבוחרות לנתק את הקשר מיד בסיום הפגישה, ויש כאלה שאוהבות
לעשות הדרן בשביל מחיאות הכפיים בסוף.
השיחות שאחרי תבוצענה באינטרנט, איפה שכל המסע הארוך הזה החל,
כך תסגרו את המעגל.
שם תנתחו את הפגישה שהיתה לכם, כל אחד יגיד מה הוא חושב שהיה
טוב וממה הוא פחות נהנה, ואם הוא חושב שהלך טוב או אם הוא
חושב שאתם לא מתאימים...
בנות אינטרנטיות הן לא פראייריות, אל תנסה לתמרן אותן, אל
תנסה לאיים עליהן, אל תנסה להתחכם איתן.
דמך בראשך!!!
השיחות שאחרי יכולות כאמור לסגור את המעגל או לפתוח אותו מחדש
לקו עם עליות ומורדות שהוא קרוי - "מערכת יחסים".

בכתיבת מסמך זה אין כל כוונת המחבר לפגוע באנשים מסוימים, קרי
בנות או בנים מהאינטרנט. אין למחבר כל כוונות שוביניסטיות,
עדתיות, סוציאליסטיות וכיו"ב.
מסמך זה נכתב מתוך כוונה אמיתית לעצב דמותה של פגישה מההתחלה
ועד סופה מנקודת המבט הזכרית תוך שימוש מועט בהומור.

"יגעת - מצאת. תאמין..."