טוב, נו, עוד כמה בדיחות עתיקות... (ל''ת)  

ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה.

הגיעה דיירת חדשה לבית האבות. אחד הדיירים הוותיקים ניגש אליה ושואל: "מה דעתך לעלות אליי לחדר?" "זה יהיה נחמד" היא ענתה לו. הם עלו לחדר, שתו קפה, פטפטו קצת ואז הוא שאל: "מה דעתך להיכנס למיטה שלי?" "זה יהיה נחמד" היא ענתה לו. הם נכנסו למיטה. אחרי כמה זמן הם ישבו לנוח שתו עוד קצת קפה והוא אמר לה: "מתוקה שלי, אם הייתי יודע שאת עדיין בתולה, הייתי מכין שמפניה, מדליק נרות......" "אוי מתוק שלי" היא אמרה, "אם הייתי יודעת שעדיין עומד לך, הייתי מורידה את הגרביונים"

שחקן צעיר לאביו: "אבא, סוף סוף קיבלתי תפקיד בהצגה של ממש." "איזה תפקיד?" שואל האב. "של גבר נשוי," עונה הבן. "לא נורא," נאנח האב, "עם הזמן, גם תקבל תפקידים שיש בהם טקסט."

לאיזה אחד היו בעיות עם המוח, והרופא אמר שלא תהיה ברירה אלא להשתיל לו מוח חדש. לוקח אותו הרופא לחדר מלא צנצנות, מצביע על הראשונה ואומר: "זה מוח של טייס,1000 $ ." "וזה, מוח של מדען אטום,2000 $ ." "וזה מוח של חייל גולני,5000 $ ." "למה המוח של חייל בגולני עולה הכי הרבה?" שואל האיש "מכיוון שעדיין לא השתמשו בו!!!," עונה הרופא.

גבר ואישה יורדים במעלית מהקומה המאה וחמישים. לפתע נקרע החבל והם מתחילים לצנוח במהירות. "בבקשה", אומרת האישה", לפני שאני מתרסקת אל מותי, אני רוצה להרגיש פעם אחרונה שאני אישה." "בבקשה", עונה לה הגבר, מוריד את מכנסיו, מוריד את התחתונים, נותן לה אותם ואמר לה: "תגהצי..."

שריף אחד חיפש לו סגן ופירסם מודעה. למחרת, הגיעה בלונדינית לראיון. השריף שאל אותה כמה זה אחד. חשבה הבלונדינית כמה דקות וענתה: "11!!!" השריף חשב קצת וענה לה: "זה נכון…למרות שלא לזה התכוונתי." הוא שאל אותה שאלה שניה: "אילו שני ימים בשבוע מתחילים באות מ?" שוב היא חשבה כמה דקות ואז ענתה: "מחר ומחרתיים". השריף חשב לעצמו "גם זה נכון…מענין!". אז הוא שאל אותה "אוקיי, מי רצח את קנדי?". היא ענתה: "לא יודעת!". אמר לה השריף: "טוב, לכי הביתה ותעבדי על זה קצת!". הבלונדינית הגיעה הביתה ואמרה לאמא שלה: "אמא! רק הגעתי וכבר נתנו לי חקירת רצח!"

בלונדינית אחת הלכה לגינקולוג לטיפול השנתי שלה. בהיותה מתורגלת היא התפשטה, התישבה על הכיסא, הרימה את הרגליים למעלה וחייכה לגינקולוג. הוא חייך אליה חזרה, הצביע עם ידו ואמר: "למעלה יותר". הבלונדינית הרימה עוד קצת את הרגליים אך שוב הוא אמר לה: "למעלה יותר". הבלונדינית: "דוקטור אני כבר לא יכולה יותר" הוא חייך אליה שוב ואמר: "הגינקולוג בקומה הבאה, כאן זה מספרה..."

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

שני משוגעים ראו מסוק שחג במקום. "תראה הוא לא יכול להתקדם" אמר אחד לשני "הוא בטח התקלקל. השני: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל. ברור שנגמר לו הדלק".

שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים דרך מנעול הדלת. משוגע אחד רץ רץ - נתקע בדלת ושבר את הראש. וכך גם השני. השלישי מתקרב לדלת, מסתכל דרך חור המנעול ואומר: "אין פלא שלא הצלחנו לברוח - יש מפתח במנעול".

בפגישת פיוס בין ארה"ב לעירק שנערכה בשבעה בפברואר 2001 אמר סדאם לבוש: "אתה יודע, חלמתי הלילה שעל גג הבית הלבן מתנוסס שלט." "באמת?" אמר בוש, "ומה היה כתוב בו?" "יחי סדאם חוסיין!" ענה לו בגאוה השליט העירקי. "עכשיו שאתה מספר לי על זה", אמר לו בוש, "אתה מזכיר לי שגם לי היה חלום הלילה. חלמתי שעל גג ארמון הנשיאות בעירק מתנוסס שלט." "ומה היה כתוב בו?" הסתקרן סדאם. "אין לי מושג", ענה לו נשיא ארצות הברית, "אני לא יודע עברית..."

איש אחד התקשר למשטרה ואמר: "תבואו מהר! בגינה שלי יושבים שני שמאלנים סוטים ועושים ביד!" שאל אותו השוטר: "איך אתה יודע משהם שמאלנים?" "פשוט מאוד", ענה לו האיש, "אילו הם היו ימניים הם היו דופקים אחד את השני..."

גנב מצמיד אקדח לרקתו של אדם ואומר לו: "תן לי את הכסף שלך!" עונה לו האיש: "אתה לא יכול לעשות את זה, אני חבר כנסת." "אם כך", אומר הגנב, "תן לי את הכסף שלי!"...

אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים אז הוא קורא למנהיגי העולם שיבואו אליו. ראשון מגיע ביל קלינטון. שואל אותו אלוהים: "במה אתה מאמין?" עונה לו קלינטון: "אני מאמין בחינוך שווה לכל ילד ובתמיכה בנזקקים." שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אח"כ נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית." שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד: "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי..."

ארבעה נידונים למוות ברוסיה נשאלים מה היא בקשתם האחרונה לפני המוות. אומר הראשון: "אני רוצה וודקה.' נותנים לו וודקה והורגים אותו. אומר השני: "אני רוצה לאכול ארוחת צהריים עם אשתי." עורכים לו סעודה עם אישתו והורגים אותו. אומר השלישי: "אני רוצה להיקבר ליד לנין." הורגים אותו וקוברים אותו לייד לנין אומר הרביעי: "אני רוצה להקבר ליד ילצין." אומרים לו: "אבל ילצין עדיין חי" הנידון: "אין דבר, אני אחכה."

חברת קונדומים בארה"ב קיבלה פעם הזמנה גדולה מצבא ברית המועצות לכמות גדולה של קונדומים. מיד כינס בעל החברה את מועצת המנהלים, לפגישה סודית בעניין ההזמנה הסובייטית. אמר בעל החברה: "יש לנו בעיות, הרוסים הזמינו לצבא שלהם קונדומים בגודל 30 ס"מ! עם גודל כזה, הם עלולים עוד לחסל את אמריקה!" ענה לו אחד המנהלים: "אל תדאג, נראה לי שזו עוד אחת משיטות הלוחמה הפסיכולוגית שלהם. הפיתרון שלי מאוד פשוט: נשלח להם את מה שביקשו אבל נרשום על זה מידה Medium.

מתנחל פנאטי אחד נפגע בפיגוע ירי.
הוא שכב מחוסר הכרה וגוסס בבית החולים, כשלפתע חזרה אליו הכרתו לכמה דקות לפני המוות. מיד הוא ביקש מבני משפחתו שעמדו ליד מיטתו שיביאו לו ספר קוראן כמה שיותר מהר.
שאלו אותו בני המשפחה:
- למה אתה צריך קוראן?
המתנחל: החלטתי להתאסלם!!!
המשפחה: להתאסלם?!?!? אתה??? למה?!
המתנחל: בין כה וכה אני עומד למות... אז שימות עוד ערבי...

ערבי אחד מנסה להתקבל לתפקיד בצבא, אבל מעיפים אותו מכל מקום בצעקות. יום אחד הוא חושב לעצמו: "דיי נמאס לי אני אנסה להתקבל לחאמס" הוא הולך למבחנים ועובר את כולם בהצלחה עד שהוא מגיע לאחרון. הוא בא לבוס שלו ואומר: "נו בוס מה עכשיו?" הבוס עונה לו: "עכשיו הגעת למבחן האחרון: מבחן ההתאבדות" הערבי מסכים והולך לכיכר רבין. כשהוא מגיע הוא רואה במקום 20 אנשים. הוא מתקשר ואומר: "בוס יש פה 20 אנשים אני מתאבד" הבוס: "לא!!! 20 אנשים זה כלום" אחרי שעה מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס יש פה 2000 אנשים אני מתאבד" הבוס: "מה אתה צוחק עלי? 2000 אנשים זה כלום" אחרי שעתיים הוא שוב מתקשר לבוס ואומר: "בוס יש פה 20000 אנשים אני מתאבד עכשיו" הבוס: "תגיד לי אתה רוצה לשבור שיא או לא" אחרי 4 שעות מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס 200000 אנשים! עכשיו זה הזמן" הבוס: "יברך אותך האל כשתעלה לגן עדן, קדימה תתאבד" הערבי סוגר את הטלפון, מוציא אקדח ויורה לעצמו בראש!

"מי שאומר שהכורדים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר."
עובדה: הכורדים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים,
העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...

אתיופי אחד, קוראים לו יצחק הולך לצבא.
האיש בלשכת גיוס אומר לו: איך תתגייס לצבא, אתה לא יודע להילחם?
יצחק אומר שהוא יודע.
אז האיש אומר לו : בו נראה, אם יש לך ערבי מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח רובה עושה בום והורג את הערבי.
איש בלשכה: יפה, אבל אם יש לך שני ערבים מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה עושה בום בום והורג את הערבים.
איש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה ושניים מאחורה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה ועושה בום, בום, בום, בום והורג את הערבים.
האיש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה שניים מאחורה ומטוס מימין ומטוס משמאל???
יצחק: "אאאה, יצחק לבד בצבא?!"

שלושה אנשים טסים במטוס, ישראלי אנגלי וכושי (אמריקאי). ולפתע יש תקלה במטוס והמטוס עומד להתרסק . הטייס אומר לשלושתם: "יש שלושה מצנחים והם לא יספיקו לכולנו." האנגלי והישראלי מסתכלים על הכושי... הטייס שם לב לשניהם ואומר: "במטוס שלי אין אפליות! ומה שנעשה זה שאני אשאל כל אחד שאלה ואם הוא יענה לי נכון הוא ייקח מצנח!" הטייס שואל את הישראלי מה בירת ישראל? הישראלי עונה לו ירושלים. הטייס שואל את האנגלי מה בירת אנגליה? האנגלי עונה לו לונדון. הטייס שואל את הכושי כמה סינים יש בסין? הכושי עונה לו תשובה מדויקת לחלוטין. הטייס אומר לכושי: "שמות אחי שמות!"

מתנחל אחד מחליט בבוקר ללכת לצוד.
הוא לוקח את הרובה אויר ומאה כדורים ומתחיל לירות,
אך לחוסר מזלו אינו פוגע בכלום אבל רק עם הכדור האחרון
הצליח לפגוע בברווז.
הברווז נפל כמה עשרות מטרים ממנו ורץ למקום כדי לקחת את השלל.
כשהרימו פתאום יצא ערבי מאחורי שיח ואמר:
הברווז נפל בשטח שלי ולכן הוא שלי""
והמתנחל ענה: "אני הרגתי אותו ולכן הוא שלי!"
התווכחו והתווכחו עד שהערבי הציע:
"כל אחד ייתן לשני בעיטה באשכים ומי שיכאב לו הכי
פחות הוא זה שייקח את הברווז"
המתנחל חשב קצת ולבסוף הסכים בתנאי שהוא יהיה
הראשון.
המתנחל לקח תנופה והחל לרוץ לעבר הערבי שחיכה בפיסוק.
המתנחל בעט וכתוצאה מהעוצמה הערבי עף מטר באוויר,
ואושפז כתוצאה מזה בבי"ח.
כעבור חודש הערבי יצא מבית החולים והגיע לביתו של המתנחל
דפק בדלת ואמר לו :" עכשיו תורי לבעוט לך באשכים!"
המתנחל השיב :" עזוב, קח את הברווז".